Manchas pretas e amizades eternas que se foram

(Getty Images, fotógrafo Brandon Harman)

Lembranças. Não podemos viver só delas mas de vez em quando é bom viajar através da mente e de todas as suas memórias maravilhosas. Mas então, me deparo com algumas manchas pretas do meu passado. Manchas que me fazem chorar. Manchas que me fazem gritar. Manchas que me fazem ter nojo, raiva e ódio de mim mesma. Por que tudo teve que ser assim? Não sei. E será que era assim que tinha de ser? Não sei mas prefiro pensar que sim. Afinal, aprendizado é a única coisa que eu posso tirar dos meus próprios erros. Mas mesmo assim é tão difícil. Dizem que superar é pior que perder. Eu comprovei essa teoria com meu corpo, minha alma e minha sanidade mental. Eu aprendi por conta própria que amizades que eram eternas podem um dia acabar. Eu vi que eu jamais precisava fingir ser o que não era para agradar aqueles que me amavam. E que provavelmente não amam mais, apesar de eu ainda os amar e rezar por eles. É penoso não ouvir mais as suas vozes, nem receber seus abraços, nem discutir sobre as nossas opiniões divergentes. É difícil pra mim, que estava acostumada a olhar um horizonte onde o sol nascia no mesmo horário todos os dias, ter que admirar um horizonte onde o sol nem nasce diariamente. É difícil. Agora eu paro no ar das lembranças e choro. Choro compulsivamente. Eu não consigo tocá-las, e até mesmo respirar neste momento é complicado. A vida virou. Deu uma volta completa e caiu num lugar onde tudo parecia ser o mesmo mas não era. Principalmente eu. Nunca mais fui a mesma. Nem jamais serei. E isso é a única coisa que eu tiro de bom. Não consigo ficar um dia sem pensar nas pessoas que me deram amor e foram retribuídas com decepção. Isso me machuca todos os dias e eu simplesmente não sei como fazer isso ir embora. Porque mesmo quando o céu está azul, o meu está cinza. E mesmo que a minhas roupas sejam coloridas, as manchas negras ainda marcam o meu passado. Eu posso até me distrair. Brincar com todas as crianças do mundo e tentar obter um pouco de luz através de suas almas puras, mas é difícil me concentrar. Eu não compreendo porque isso continua me afetando depois de tanto tempo. Eu penso se isso irá me afetar pra sempre. Eu penso se o "pra sempre" realmente sempre acaba. Eu penso se o problema maior ainda está em mim mesma. Eu sinto culpa e arrependimento. Sentimentos que nunca mais deixaram a minha cabeça. Então, eu continuo mergulhando pelo meu particular oceano de lembranças, que cada vez se torna mais escuro. E aqui não é território do Sol. Eu tenho que voltar sozinha sob a escuridão e sob o remorso de meus próprios atos. O tempo não volta. E soa como se grande parte da minha vida tivesse se quebrado no chão de um modo que é impossível reconstruir. Todas as fotografias, todos os planos, todas as músicas, tudo isso foi manchado. Está tudo ali, como se fossem tatuagens invisíveis, que não parecem estar mas jamais se vão. Todo aquele amor se foi também. Um amor que era verdadeiro, de ambas as partes. Um amor que era puro. Um amor que foi vencido pela inexperiência, pelo medo, pela incompreensão, pela mágoa. De uma hora pra outra, o meu mundo se tornou preto. Assim como tudo o que eu fui, tudo o que eu vi e tudo o que eu iria ser. Só me restou o que sou. Mas no momento, me sinto uma desconhecida dentro de meu próprio corpo, olhando para a minha vida. Mas é através de mim que terei de encontrar todas as forças e reuni-las em busca da luz interior, pela qual a minha alma tanto anseia. Eu não sei como fazer isso então eu peço, em todas as minhas orações, para que vocês tenham belas vidas. Para que vocês sejam a estrela particular do céu de um alguém. Para que vocês um dia me perdoem por ter lhes magoado tanto. Para que vocês acreditem que tudo o que escrevi aqui é sincero e vêm de dentro do meu coração. E para que assim, vocês tornem a minha vida um pouco mais clara novamente. Porque, como é do conhecimento de vocês, o preto nunca foi minha cor preferida.

*texto escrito em julho ou agosto deste ano, não tenho certeza, e postado aqui por 2 razões: 1) eu precisava assumir isso pra mim mesma; 2) algumas pessoas precisam lê-lo.