"Tenho apenas duas mãos e o sentimento do mundo..."

A Detalhista Desconhecida

2008-08-17T17:03:00.000-07:00

Okay, ela me lançou um olhar. Uma mulher dessas me lançou um olhar. E ela continua me olhando. O que ela pretende com isso? Eu não tenho idéia. Mas eu estou fazendo o jogo dela. Eu a olho do mesmo jeito. Não, talvez o meu olhar seja um pouco mais devorador. Mas também não é tão intrigrante quanto o dela. Ela está sentada sozinha. Com certeza está esperando alguém? Ou não? Estará ela como eu, uma pessoa solitária em um bar? Como posso saber? Eu daria tudo para entrar nos seus pensamentos agora. Tudo. Porque há alguns momentos que podem valer uma vida inteira. Esse é um momente desses. Mas eu não me aproximarei dela. Ela deve estar esperando alguém e eu não quero correr o risco de ser surpreendido por um outro cara. E nem gosto de mexer com mulheres comprometidas. Só que essa mulher, ela tem alguma coisa diferente. Ela parece saber mais do que todas as outras pessoas. Ela continua me olhando e ri enquanto olha, como se soubesse algum segredo meu ao qual eu mesmo ignoro. Será que bebi demais?
"Senhor, aquela senhora pediu para lhe entregar isso."
Hã? Como? Quem pediu? Aquela mulher? A minha admiradora nada secreta? Oh céus, onde isso vai parar? E que bebida é essa? Nunca vi nada igual, é azul-turquesa. E tem um bilhete, em papel cor-de-rosa. Nossa, uma mulher que anda com papéis para bilhetes cor-de-rosa na bolsa de mão. Vamos ver o que está escrito:
"Para fazer par aos seus olhos."
A bebida é boa, um pouco doce, parece laranja. Lembra um licor ao qual não me recordo o nome. Bem, ela é original. E meus olhos são dessa cor? Quer dizer, eu sei que eles são azuis. Mas são deste tom de azul? Será que até isso ela reparou milimetricamente? Talvez eu esteja lidando com uma detalhista desconhecida. Detalhista desconhecida. Gostei dessa expressão. D.D. Até dá para fazer sigla. Mas quem precisa de uma sigla para isso? E ela continua olhando. Depois somos nós, os homens, que não disfarçamos! Ela se veste bem. O roxo do vestido combinou com o tom moreno de sua pele. Está bronzeada de sol. Será uma rata de praia? E que argolas imensas! Valorizaram seu rosto. Será que daqui consigo ver seus sapatos? Ah, consigo. São prateados, da mesma cor da argola. Até sua roupa é diferente. Será que ela trabalha com moda? Pode ser. Fashionistas têm um olhar arrogante, como o dela. Mas o dela é só um pouquinho arrogante. Ela se levantou. Não é tão alta quanto eu imaginava. Eu realmente gostei do vestido dela. Alguma coisa na figura dela me lembra Audrey Hepburn, apesar de as duas não se parecerem nada fisicamente. O quê? Ela está vindo na minha direção? Não, isso não está acontecendo. Nossa, isso está acontecendo comigo? Sim, isso definitivamente está acontecenco comigo! Pelo visto, tenho sido um bom menino...
"Posso me sentar?"
Nossa, que voz! Um tom um pouco rouco mas absolutamente confiante:
"Fique à vontade."
"Qual o seu nome?"
"Nicolas."
"Muito prazer, Nicolas. Eu me chamo Alice."
"O prazer é todo meu, Alice In Wonderland."
"Já leu o livro?"
"Não, só vi o filme."
"Como a maioria das pessoas. Os dois são bons. Mas acho o filme alucinógeno demais para o público infantil."
"Um pouco."
"Escute, eu tenho 15 minutos até o cara com quem eu estou saindo chegar."
"É seu namorado?"
"Não, é apenas um cara com quem estou saindo."
"O que é aquilo que você me mandou para beber?"
"Curaçau. É um tipo de licor oriundo das Antilhas Holandesas, feito de cascas de laranja."
"Onde descobriu isso?"
"Na Holanda. Escute, eu posso lhe fazer algumas perguntas?"
"Claro que pode."
"Responda a primeira coisa que lhe vier à cabeça, não precisa ficar pensando numa resposta elaborada."
"Okay."
"Comprometido?"
"Não."
"Cerveja ou champagne?"
"Cerveja."
"Para qual time de futebol você torce?"
"Sociedade Esportiva Palmeiras."
"É de São Paulo?"
"Nasci lá."
"Estampa xadrez ou listrada?"
"Listrada."
"Seios ou bunda?"
Deus, o que essa mulher pretende com esse monte de perguntas aleatórias? Será algum tipo de jogo? É claro que é algum tipo de jogo. Mas eu estou pensando demais antes de responder essa pergunta. Justo essa, uma pergunta tão fácil de responder para mim:
"Seios."
"Beatles ou Rolling Stones?"
"Stones."
"Mick Jagger ou Keith Richards?"
"Jagger."
"Havaianas ou tênis Adidas?"
"Tênis Adidas."
"Ótimo, agora complete minha próxima frase."
"Diga."
"George Bush é..."
"Um idiota de marca maior!"
"Excelente. Você foi bem, de um modo geral. Tirando a parte do Palmeiras, todas as outras são aceitáveis."
"Por que tirando a parte do Palmeiras?"
"Porque o Palmeiras é o time equivalente ao Vasco em São Paulo. E eu odeio o Vasco."
"Flamenguista?"
"Não."
"Botafoguense?"
"Porque o Fluminense é sempre a última opção dada pelas pessoas?"
"Porque talvez seja o menor time do Rio..."
"Não é, mas de qualquer forma, é o meu time."
"Por que o Palmeiras é equivalente ao Vasco em São Paulo?"
"Porque é tetra-campeão, só venceu uma Libertadores, e tem o Corinthians como rival equivalente ao Vasco com o Flamengo no Rio."
"Mas o Corinthians também é tetra."
"Roubado."
"Como sabe tanta coisa de futebol?"
"Meu pai trabalha com isso. Sabe, eu gostei de você."
"Eu gostei mais de você."
"Duvido! De qualquer forma, daqui a cinco minutos o Dan vai chegar e eu quero estar esperando por ele. Então, vamos fingir que isso não aconteceu, está bem?"
"Por quê? E se eu quiser te ver de novo?"
"A vida é feita de encontros, embora haja tantos desencontros nessa vida."
"Vinícius de Moraes."
"Exatamente. Acredite nisso. Eu preciso voltar à minha mesa agora."
"Tudo bem."
Ela se levantou. Eu sabia que não seria tão fácil. Uma mulher linda e fascinante dessas não é fácil assim. O que você estava esperando? Que ela lhe convidasse para ir à um motel com ela? Só nos seus sonhos. Mas esse vestido realmente fica bem nela... ei, eu tenho uma pergunta a lhe fazer! Ela já se sentou de volta. E a qualquer momento o tal de Dan pode chegar. Será que é bonito? Deve ser. Por que tantas perguntas? Me senti como se estivesse num programa de entrevistas. Ou quem sabe, a situação foi outra e eu não me dei conta. Eu fui a presa. Isso é certo. Mas isso não está certo. Eu quem deveria conquistá-la! Eu quem deveria ter ido até a mesa dela! Só que eu estava assustado demais pela presença dela. Sim, assuma Nicolas, você foi a presa e ela foi a caçadora. E por que eu não consigo olhá-la novamente, como estávamos fazendo antes? Eu não estou com vergonha. Não posso estar. Ou estou? O que essa mulher que eu nunca vi fez comigo? Eu acho que vou embora...
"Senhor, aquela senhora pediu para lhe entregar isso."
De novo?! O que será que está escrito dessa vez?
"Ah, garçom, você pode trazer a minha conta?"
Mais um bilhete em papel cor-de-rosa. Tenho certeza que guardarei esses bilhetes. Certeza. Mesmo que eu odeie acumular papéis, esses são dignos de um destino decente. Vamos ver:
"Esse é o meu número. Me ligue quando quiser. Mas não ligue hoje. Nem amanhã. Beijo.
P.S. Luxemburgo no Palmeiras? Sei não..."
Nossa, e ela ainda faz comentários de futebol. Que mulher é essa? Deus, me diga, de onde essa mulher saiu? Ela não pode ser desse planeta. Ela deve ser de Urano. Ou de Saturno, que é um planeta espalhafatoso.
"Senhor, a sua conta."
Ah, a conta. O melhor é pagar, ir embora, chegar em casa e tentar entender o que foi isso. Mas eu queria saber o que ela faz. Vou escrever um bilhete. Mas eu não tenho um papel aqui. Eu tenho o papel da conta. Será que tem problema?
Eu estou de saída. Se você trabalhar com moda, passe a mão no cabelo no momento em que eu passar pela sua mesa.
Eu paguei e me levantei. Fiz uma horinha para dar tempo do garçom entregá-la. Um segundo depois o tal Dan chegou. Bonitão. Deve ter uns 40 anos quase. Mais velho que eu, então. E os tênis dele são Nike. Ela prefere os Adidas. Quer dizer, eu acho que prefere. Mas deve preferir mesmo. Se preferisse Nike, faria a pergunta usando tênis Nike, e não tênis Adidas. Vamos lá Nicolas, você está quase passando pela mesa dela. Olhe para ela. Olhe disfarçadamente. Apenas veja se ela passará a mão no cabelo. Agora, vamos, olhe. Ela passou a mão no cabelo! Ela trabalha mesmo com moda! Minha intuição estava correta ou o olhar dela que realmente tinha alguma arrogância? Tanto faz. Eu só sei que esses últimos momentos todos valeram uma vida.

p.s. nem um pouco apaixonada e ouvindo Amy Winehouse incessantemente.

Quando o sentido está nas vírgulas

2008-06-28T16:49:00.000-07:00

(Créditos: Getty Images, por Martin Poole)

Como assim eu estou pensando em você sem parar? Como assim, se eu fiquei dois anos só te dando 'oi' por educação? Como assim, se você sempre estudou numa sala ao lado da minha e só agora isso é uma agonia pra mim? Sei lá. Dessas coisas que acontecem e a gente nunca vai saber porquê. Eu morro de medo de me apaixonar. Fato. E eu estou morrendo de medo de me apaixonar por você. Porque você parece perfeito demais e ninguém é tão perfeito assim. Porque tem mil meninas querendo ficar com você e eu tenho raiva de todas elas. Porque você é vascaíno. Sim, você é vascaíno do tipo chato, que implica com rubro-negro e do tipo fofo, que encanta rubro-negra de coração distraído. E eu fico procurando sentido nas vírgulas das frases dos recados que você deixa pra mim.E eu fico procurando motivo na entonação das palavras que você diz naquele mesmo tom desencanado de sempre, que em seguida, vira o sorriso mais lindo do mundo. E eu fico procurando o seu olhar pra cruzar com o meu no meio daquele pátio imenso. Igual quando nossos olhos se encontraram na roda dos loucos e aqueles cinco segundos duraram toda uma eternidade, que terminou por constranger nós dois, que sorrimos sem graça e olhamos pro chão. E eu esqueço de pensar em mim pra pensar em você. E eu sigo seus passos e tento fazer leitura labial da sua conversa com outras pessoas. E fico buscando mais coisas em comum do que todas aquelas que nós já temos. E a cada nova, eu me encanto mais. Como você pode gostar de rock bom, ser totalmente contra atos de crueldade nos animais, ter aquela mesma opinião em comum e achar que 'Pulp Fiction' é tão essencial quanto 'Laranja Mecânica'? Quando eu sonhei com você um dia achei que tinha sido curiosidade. Quando sonhei com você pela segunda vez achei que era coincidência. Quando passei a sonhar com você em quase todas as noites vi que era mágica. Eu sei que você mudou. E deve ser por isso que eu gosto de você só agora. Eu não mudei tanto assim de uns tempos pra cá mas será que dá pra você gostar de mim, assim desse jeito que eu sou? Ou será que você pode me dar um sinal que não fique assim tão subentendido? Ah, e você podia me elogiar menos também? Não, eu não quero isso, eu quero que você me elogie mais, e mais, e que você me elogie e me dê um beijo todos os dias, e quem sabe assim, eu paro de sonhar com o seu beijo e perder minutos imaginando como ele deve ser. Eu não sei quanto tempo isso vai durar, mas te digo que eu fugia com você hoje. E deixava você tocar bateria o dia inteiro sem reclamar. E assistia jogo do Vasco feliz da vida. E esquecia de todos os outros meninos que já me deixaram sem fôlego pra tirar o seu fôlego. E aprendia a matemática que eu não sei pra poder te ensinar. Eu só queria ficar contigo e deixar a ocasião e a situação fazerem o resto. Eu só queria que essa paixão, que agora me parece tola, se concretizasse por três milésimos de segundo. Ou melhor, por cinco segundos. Porque eu já sei que os cinco segundos com você duram toda a eternidade. E pra lembrar do Nando Reis, eu trocaria a eternidade por uma noite cheia de relâmpagos e raios com você. É só falar.

p.s. ouvindo Raiz do Sana só pra pensar mais em você.

Todos os Devaneios de uma Garota

2008-04-10T23:16:00.000-07:00

Era uma tarde cheia de peculiaridades. As águs de Março mostravam-se mais reais e menos metafóricas do que aquelas outrora descritas por Antônio Carlos Jobim. Uma epidemia tropical assustava a população e preocupava os políticos naquele que era um ano eleitoral. Em Londres, a Seleção Brasileira revivia as memórias do passado ao enfrentar um tradicional rival de Copas do Mundo. A Lua estava em Escorpião. levando uma intensidade misteriosa à percepção das pessoas.

Ela estava no terraço de um dos prédios mais altos daquela pequena cidade. Lá em cima via-se toda a orla marítima, os carros parados por conta do sinal vermelho e as pessoas andando apressadas. Ele tinha marcado com ela ali, mas ainda faltavam 15 minutos para o horário que tinham combinado. Chegou cedo, como era de seu costume. Usava aquela saia de que tanto gostava comprada em um brechó da Bélgica e estreiava blusa e par de brincos negros. Não gostava de usar preto durante o dia, mas escolhera aquela roupa sem analisar muito.

Daqui a pouco ele estaria ali. Se quatro semanas atrás lhe dissessem que teria um encontro marcado com ele não acreditaria. São esses rumos inesperados que a vida toma que dão graça à todas as coisas. Se bem que ele não era o primeiro, nem o segundo surfista com quem se envolvia naquele primeiro trimestre do ano. O que os adoradores de ondas têm que a deixam tão fascinada? Pode ser o jeito tranquilo de levar a vida, os planos futuros mirabolantes que sempre terminam em alguma praia do Hawaii, o bom gosto para música ou o charme natural inerente deles. Na verdade, eram todos esses fatores conjuntos que volta e meia faziam um domador de ondas cruzar seu caminho. Ele tinha tudo isso e algo mais que ela não era capaz de descrever. Já faziam alguns dias desde que tinham se beijado pela primeira vez e ela ainda estava impressionada com o magnetismo físico que tiveram. Ele tinha um poder estranho sobre seu corpo, como se os dois já tivessem vivido algo parecido em uma vida passada. Quem sabe. Ele ainda não mexera com seus sentimentos românticos mas tinha deixado seus cinco sentidos em estado de curto circuito. O beijo dele era diferente, o toque dele era diferente, o sussuro dele era diferente... ele sabia exatamente o que fazer e escolhia sempre o momento certo para tal, fosse para beijr sua barriga ou lhe fazer um elogio encantadoramente doce. E esse menino nem tinha idade o suficiente que lhe permitisse dirigir legalmente.

Então, o telefone dela tocou. Ela atendeu e ouviu a voz marcante dele perguntar: "onde você está?" Ela se retirou da mesa aonde estava e foi ao encontro dele. Ele tocou de leve os seus lábios e foi comprar os ingressos para o filme ao qual os dois não queriam assistir realmente. É inevitável quando se vai ao cinema acompanhado cheio de outras intenções que não prestar atenção na trama do filme. Eles entraram na sala e sentaram-se isolados dos outros. Ele tocou em seu rosto e lhe beijou calorosamente ao mesmo tempo em que as luzes se apagaram. Era o sinal de que aquele era o momento certo para deixar de pensar e simplesmente sentir.

(coisas que acontecem na vida...)

Só para dar sinal de vida.

2008-03-12T11:38:00.000-07:00

Leitores (se é que vocês existem mesmo).

Perdoem-me pela ausência e obrigada pelos elogios no post anterior.
As atividades são muitos e os poucos minutos que me restam são preenchidos de uma inspiração dispersa, distraída, que se esvai quase no mesmo momento em que chega. Estou sentindo vibrações outras, sentimentos outros e estou absorvendo todos, a fim de canalizar para algo mais consistente e quem sabe, mais profundamente humano, para citar uma expressão da Lispector.
Se tudo der certo, volto à minha rotina de blogueira em algumas semanas.
Enquanto isso, vou refletindo sobre mundos de fantasia, momentos de tensão, cenas de filme de Hollywood em pleno ônibus, regras de futebol, aquecimento global, leis da física, acordes do Led Zeppelin e personalidades de amigos. E vou me dando conta de uma coisa: quanto mais eu vivo, menos eu entendo o que realmente é viver.

Beijos a todos vocês que passarem por aqui.

Entre Dunas e Garrafas de Cerveja...

2008-01-02T18:18:00.000-08:00

(O Pôr-Do-Sol que nõs vão vimos porque estávamos ambos com muita preguiça de subir)

...eu lhe vi. Você estava ali, distraído. Depois descobriria que a distração é sua característica mais marcante, e que, aliada a sua timidez, se torna a face mais encantadora de toda a sua personalidade. Você usava uma camisa do Botafogo. Mas como pode isso? Você não é gringo? Você deveria usar uma camiseta do Bayern de Munique, do Borussia Dortmund, do Werder Bremen, ou melhor, do Colônia! Mas lá estava você usando uma camisa de um time rival ao meu. Se eu não viesse a te conhecer tão bem, apostaria que era só obra do destino para me provocar, mas logo percebi que era apenas uma coincidência mal-planejada. Então, veio a parte mais engraçada: surfista? Como assim, surfista? Ele não mora às margens do rio Reno? Sim, você mora às margens do rio Reno e quer que inventem alguma máquina que faça ondas gigantes no doce Reno para que você não precise ir até o litoral holandês ou tenha de pegar um avião para sentir a natureza em sua forma mais rústica. E o seu jeitinho me conquistou instantaneamente. Os seus óculos escuros de aro marfim. O despenteado do seu cabelo. O tom vermelho-rosado que a sua pele assumiu. Mas eu precisava de mais de você. Eu não me contento só com um bom papo. Eu preciso de confissões, de segredos compartilhados, de risadas inventadas e viagens programadas. E claro, de intimidade singular. E eu tive tudo isso contigo. E quero que você saiba: nem sempre eu fui essa menina que você chamou de segura. Eu sei o que é insegurança e sei tão bem que ouvir as suas paranóias e os seus pequenos complexos de gente que não é mais criança, nem é adulto ainda (emitidas com um pequeno sotaque germânico) me tocaram tão profundamente que, por um momento, pensei que fosse cair em lágrimas. Ali estávamos nós sendo afetados pela parte mais difícil do nosso maravilhoso signo. Eu com todas as lembranças em mente e você achando que era o único a se sentir assim. Mas se eu me afetasse demais pelas coisas trazidas de volta e começasse a chorar, você não saberia o que fazer e eu precisava lhe ajudar. Então, eu fiz o que sei de melhor. Te relaxei com minhas mãos de fada, como diria a Gigi, e deixei você falar bem de Freud e mal das temperaturas negativas. E acho que até te fiz esquecer temporariamente o seu trabalho sobre aquele livro que você diz ser chatíssimo. Eu queria mais de você e você me interrompeu num instante no qual nenhum outro menino ousaria sequer emitir uma respiração afobada demais. E no fundo, você sempre esteve com a razão. O que são 60 minutos de intensidade corporal quando se pode ter mais de 50 anos de boas histórias? Nada. Aos poucos, minha memória apagaria isso e a sua também, e toda a magia se perderia no ar. Mas agora, nós temos a memória em branco, pronta para ser colorida por momentos cheios de brasilianidade germânica. Aliás, ela já está sendo colorida aos pouquinhos porque você riu de mim quando o meu salto ficou preso. E eu ri de você porque você não sabia falar 'Arabian' da maneira correta. E eu acabei bebendo cerveja contigo. E lhe contei dos meus amantes. E nós ainda arrumamos tempo para sermos avaliadores de pizzarias locais e conselheiros sentimentais de pré-adolescentes um tanto envolvidos por seus hormônios inquietos. E sabe qual será a imagem que vou gravar de ti? Nós dois deitados sob o Sol, ouvindo o barulho das folhas dos coqueiros, conversando sobre o que vinha à mente e dava vontade de falar. Só sei que aprendi contigo mais do que meia dúzia de palavras em alemão. Acho que, no final desse ano que inicia agora, eu verei que você foi a personificação do que o Cosmos deseja para mim nos próximos 363 dias: tranquilidade, serenidade, e se possível, algum amante perdido. Sei que te adorei. E sei que você me deve uma cerveja. Ah, Immanuel Kant nasceu na Prússia, em Kaliningrado. Tudo bem, não é Alemanha. Mas tampouco é França! Acho que alguém me deve duas cervejas...

(ouvindo 'Other Side of the World', KT Tunstall. E o ano começou melhor do que o imaginado... Ah, claro, todas essas palavras são para você.)

14 Perguntas Até o Inferno

2007-12-28T19:11:00.000-08:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Andy Sacks)

O que dizer quando chegar lá? Não sei. Apenas dizer.
Mas como? De algum jeito, naturalmente.
Como agir naturalmente numa situação dessas? Agindo por impulso.
Como calcular impulsos? Às vezes, penso que viver é um atrevimento tão grande que vira um impulso.
Será uma hora para atrevimentos? Também. Mais do que tudo, será uma hora para sentimentos.
O que eu sinto, afinal? Não sei definir, mas sinto.
O que é melhor: sentir algo ou sentir apenas? A primeira alternativa mos coloca no céu ou no inferno, a segunda alternativa nos coloca num abismo. Me atiro para o desconhecido ou relaxo em terras tropicais? Os sábios incentivam a curiosidade mas há certas coisas que eu não quero saber.
Sou fraca demais ou egoísta ao extremo? Sou um ser de carne, osso, músculos e inspirações.
Por que eu tenho de fazer isso? Porque é o que deve ser feito.
Por que escolher feri-lo ao invés de escolher me ferir? Saírei ferida e despedaçada de qualquer jeito.
Melhor sentir remorso ou sentir culpa? Ambos nos colocam no fundo do buraco da existência.
Falar a verdade ou a mentira? O que for mais fácil.
O que dizer quando chegar lá? Apenas diga que não o amam mais.
Eu subi as escadas. Eu toquei a campainha do apartamento dele. Ele me atendeu com um sorriso lindo no rosto. Eu disse que estava ali para... apenas para lhe dar um beijo. Nós entramos no apartamento. E eu continuei no inferno.

(Dedicado à: Milena, Carla, Bárbara e Flávia. Por virarem a página e acharem o branco. E por terem feito o meu ano de 2007 mais feliz!)

O Teto Baixo do Apartamento

2007-12-21T09:54:00.000-08:00

(Créditos Imagem: Getty Images por Lynn Johnson)

Acordei repentinamente, depois de dormir nem 6 horas seguidas. Tive um sonho estranho, que misturava lembranças da infância, brincadeiras de roda e uma psicodelia um tanto artificial. Ao primeiro suspiro do dia, percebi que era um daqueles dias onde a dor de viver é mais explícita que qualquer movimentação de placa tectônica. Era um daqueles dias em que a gente quase acorda chorando. Levantei da cama de uma vez, e sem perceber, circulei por todos os cômodos do apartamento em questão de segundos. Reapareci em consciência na sala de estar, a xícara de café cor-de-abóbora numa mão, uma revista de cinema na outra, os sentidos sem saberem qual mão atender primeiro. Joguei me sem pensar na poltrona e olhei para a gravura de Medusa na parede, que me lembrou uma outra criatura mitológica. Qual é mesmo o nome daquele cão de três cabeças? Ou ele é só aparece nos livros do Harry Potter? Então, da poltrona olhei para o teto do apartamento. Ele me parecia tão baixo. Naquele instante senti que quando eu me levantasse, encostaria a cabeça no teto. Levantei-me e isso não aconteceu. Mas o teto ainda parecia mais baixo. Alucinações de uma manhã ensolarada. Saí de casa sem ver as horas porque precisava ir ao centro da cidade. Próximo à Estação do Metrô, há uma loja de milk-shakes. Há um senhor que todas as manhãs toma um milk-shake. E ele é tão imponente. Usa uma casaca azul-escuro e um chapéu de judeu. Mas ele não parece um judeu. Parece mais um maestro. Mas há tantos maestros judeus, como Daniel Barenboim. Ele pode ser mais um deles. No entanto, para mim, ele é apenas o Senhor Lírico e Imponente que Gosta de Milk-Shakes. O metrô foi tão rápido que logo estava no meio daquelas lojas cheias de manequins sem cabeça. De um lado, a moda que aparece na novela das 21h. De todos os cantos, o som que vinha das caixas de alto-falantes daquela rua comercial. Por um instante perdido, quase pensei nele. E por pouco não me senti apaixonada. Entrei numa cafeteria e pedi um cappuccino. Lá dentro tinham quadros de Elvis Presley e Tom Jobim. O rei do rock com o rei da Bossa. Elvis é para o sexo, Jobim para o amor. Ou se preferir, Presley ocupa-se com os quadris e Tom com o coração. O metrô foi tão rápido quanto na ida. Passei por uma daquelas lojas de espelho e me vi refletida de várias maneiras, mas nenhum deles me refletiu como sou de fato. Como diria vovó, os espelhos Deus inventou para que nos iludissemos com coisas pequenas e esquecêssemos a tragédia do mundo. Aliás, o que vovó estaria fazendo naquele instante? Provavelmente tricô. Entrei no elevador junto com um adolescente. Ele assobiou uma música que não pára de tocar no rádio. Abri a porta de casa e encontrei Penélope entretida em seu próprio ócio. Incrível a capácidade de minha gata de distrair-se com o nada! Voltei a poltrona do início da manhã. Minha mão novamente pegou a revista de cinema. Meus olhos novamente passearam por suas informações. Foi quando subitamente uma voz interna disse:
_O que eu preciso mesmo é sair de casa!_ e ao terminar de pronunciar o último fonema, eu mesma pensei: pura ilusão. Pensei nisso para não pensar no seu corpo. Sentia falta dos seus olhos me vigiando. Sentia falta de seu beijo. Sentia falta de seu toque. E sentia que você também sentia falta de não poder sentir nada daquilo. Mas tudo bem. Se você encontrar alguém aí que saiba tocar o seu corpo como eu, não diga nada. Apenas feche os olhos e sinta. Eu deixo. E então olhei pro teto novamente. O teto definitivamente estava baixo naquele dia.

(ouvindo o primeiro disco da Fernanda Porto enquanto olho meu próprio teto.)

Estado de Êxtase Inexistente

2007-12-14T15:13:00.000-08:00

(Créditos Imagem: Getty Images por Richard Dunkley)

_Para onde vamos hoje, Johnny?
_Vamos fugir deles.
_Fugir para onde? Não há lugar para onde fugir?
_Deve haver algum lugar.
_Por que você não se conforma de uma vez? Não há como mudar isso.
_Pode ser que sim. Mas prefiro acreditar no contrário disso.
_Então, eu não vou brincar de desfile de moda contigo hoje?
_Infelizmente não, baby. Hoje vamos brincar de outra coisa no caminho.
_De quê?
_De chefe e secretária. Eu dou as ordens e você obedece.
_Será um prazer cumprir suas ordens.
_Sem ironias, Belle.
_A ironia foi uma das poucas coisas boas que nos restaram. Não imponha-se contra ela.
_Você deveria ser menos irônica e pensar mais no sentido literal de nossa situação.
_Por que eles não fabricam roupas criativas como antes?
_Baby, Alexandre Herchcovitch está morto há mais de um século.
_Eu sei disso. Mas será possível que nós não fazemos nada que preste durante três terços de um dia?
_Somos da geração dos grandes falsários, Não esqueça disso. E agradeça por eles não estarem atrás de gente agora.
_Nessas horas eu entendo você. E até sinto vontade de buscar o fim dessa obra idealizadamente falsa. Mas como?
_Era isso o que eu queria ouvir. Eu não sei como. Mas é melhor pensar sobre isso do que nem pensar.
_Por que nós não agimos mais como se não soubéssemos quem fez isso tudo?
_Porque nós sempre soubemos. Ninguém fez isso tudo. E dessa descoberta saiu a loucura na qual nos encontramos.
_Escute Johnny, eu não sei se você faz planos ou não, e se você me inclui ou não nesses planos. Mas eu estou tranquila porque mesmo que dê errado, ao menos é uma boa viagem.
_Você definitivamente está nos meus planos. Se Deus existisse, eu diria que ele te colocou nos meus planos. E se o Inferno existisse, eu te levaria pra lá para passarmos férias.
_Há milhões de pessoas sem vida por aí. E nós dois temos vida.
_Exato. Então, nós podemos fazer o que quisermos.
_Nós podemos matar alguém sem culpa.
_Nós podemos assaltar uma loja de perucas.
_Nós podemos contratar uma prostituta sem medo.
_E pedir que ela nos faça sexo oral ao mesmo tempo.
_Como se isso fosse possível.
_Tudo é possível quando o tempo nem existe, não se esqueça.
_Claro. E nós ainda lhe daríamos as coordenadas: baby blonde, faça mais forte...
_Baby blonde, faça mais rápido.
_Baby blonde, faça com mais doçura.
_Baby blonde, apenas faça e nos deixe em estado de êxtase inexistente.

(Isto não é alguma coisa. Isto é nada. Isto é resultado da audição incessante de Chemical Brothers. E talvez, apenas talvez, isso seja um diálogo de Matrix esquecido pelos Wacholksi que de alguma forma veio parar na minha doce mente.)

Estado de Inércia Natural

2007-12-04T23:14:00.000-08:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Annie Collinge)

Se eu acordo cedo, pouco muda. Se eu acordo tarde, o mundo continua. Mas que mundo continua se esse mundo nem existe realmente? Para quê eu acordo afinal? Isto não está em minhas mãos. Já devia ter me conformado com esta situação. O que me incomoda mais aqui: a falta de autonomia ou a falta de realidade? Nem consigo vê-las como consequência uma da outra. Na minha vida (ou qualquer interação imaginária entre moléculas imaginárias, que seja) isso seria de qualquer ângulo a causa, não a consequência. Como fomos chegar à esse estado inexistente tanto no sentido figurado quanto no literal? Quando foi que acenderam a luz do quarto? Quando foi que nos tiraram a visão de infravermelho? Não compreendo mais nada desde sempre. Será que esse estado era o atingido por eles antes? Será que foi pensando em algo assim que aquele escritor que jamais existiu inventou aquela história onde o personagem depois de morto narrava suas próprias memórias? Nem posso me recordar qual era seu nome inventado porque minha memória nunca existiu. Mas não pode ter sido isso pois eu acho que ainda não morri. Na verdade, temo ainda nem ter nascido. Que estado de transição mais longo esse então! Só posso pensar então que, se isso ainda não me matou, não deve ser de todo ruim. Talvez isso me deixe mais forte. Eu precisava de alguém com quem conversar agora. Devo preencher o agora fazendo algo de bom pra mim pois minha lista de afazeres para os outros já está cheia desde ontem Quando foi ontem? Não posso pensar sobre o ontem nem tenho tempo para esperar pelo amanhã. Por que ainda não me acostumei a eliminar essas expressões temporais? Já é sabido de todos que o tempo é um só, imutável. Ele é mais do que uma hora, mais que duas horas, mais que três horas, mais do que o nunca. Eu só sei que precisava estar aqui. E de qualquer forma, eu não posso pensar mais sobre essas questões porque meu pensamento já se esgotou enquanto novos dilemas existenciais não param de surgir. Eles surgiram no momento anterior à esse, e surgirão no momento posterior à esse. Mas ninguém ainda pensou em extinguir o trabalho. Ah se aquele homem que inventou as teorias trabalhistas e concluiu que este sistema era uma porcaria pudesse voltar. Ou até ele terá sido uma breve ilusão intelectual? Só sei que é noite porque eles já acionaram o apito geral. E desde a sirene do apito que eu estou aqui. Esperando que eles me acordem. Enquanto isso, sigo no meu estado de inércia natural.

(ouvir Daft Punk em demasia causa isso.)

O amor vindo do mar e o amar no meio do sertão

2007-11-23T13:10:00.000-08:00

(Imagem Ilustrativa: Ponta do Mel, RN)

"Eu quero amor.
Eu quero amar.
Eu quero o amor de Lisbela.
Eu quero o mar e o sertão."
(Los Hermanos)

Eles se olharam. E no instante seguinte, sentiram-se mais felizes que nunca. Ele vinha de longe, ela vinha de perto e ambos encontraram-se no meio do nada. O lugar se chamava Confins do Norte. Uma dessas tantas cidades pequenas do interior da Bahia. Estava mais que claro que aqueles dois eram forasteiros vindo para o sertão em busca de si próprios. E encontraram um ao outro antes de responderem à questões que tiram o sono de tanta gente. Quem deseja saber se Deus existe quando há um par de olhos castanhos ao alcance, esperando apenas ter seu olhar correspondido?
Ele citava Drummond. Ela era canhota. Ele fazia cinema e estava ali preparando um documentário. Ela só estava fugindo de um ano inteiro de trabalho comum e queria apenas viver intensamente o sol escaldante da caatinga. E dizia, nessa ordem, "que queria brilhar intensamente. Desejar intensamente. E conhecer todo o mundo intensamente." Ele às vezes andava por um lindo oceano inexistente só para poder se afogar em sua imensidão. Ela não tinha medo da solidão. Ele já tinha se hospedado em hotel cinco estrelas. Ela não acreditava em perfeição. Ele não acreditava em facilidade. E ambos mudavam de sentimento sempre que achavam necessário.
Ele lhe contou coisas sobre Truman Capote, Stanley Kubrick, Ingmar Bergman e Martin Luther King. Ela lhe contou coisas sobre suas encarnações passadas e a história de Exu, Ogum, Oxóssi e Xangô. Ele logo percebeu que ela era uma simples moça baiana e não teve dúvidas quando ela lhe contou que só tinha ido ao cinema uma vez, quando fora à Salvador. Vira um filme de luta, com o rapaz que namorava na época. Não gostou da história, mas gostou dos efeitos. Ele riu e absteve de falar de cinema, porque instintivamente iria entrar em detalhes sobre os movimentos, os diretores e as atrizes e isso a intimidaria. Ele não queria intimidá-la porque a falta de timidez daquela garota era a nuance mais encantadora de sua personalidade. Então, antes dele silenciar, ele lhe contou das ondas que surfava no mar, e ela pôs-se a falar de seus banhos de rio quando criança, de que não gostava tanto assim de carne e até já pensara em ser vegetariana, mas foi inibida por sua mãe, que lhe disse que isso era capricho de gente abestada. Ele falou que queria ser um grande cineasta um dia. Ela respondeu dizendo que estava em satisfeita em ser quem era. E que só pensava em ter um casal de filhos e um cachorro.
Conforme o tempo foi passando, ele percebeu que a realidade dela era bem diferente daquela mostrada nos livros de história e geografia. Ela percebeu que ele não tinha uma vida igual àquela dos moços bonitos da televisão. Eles passeavam de noite, porque ele não estava trabalhando e porque ela gostava das estrelas. Ela pedia que ele fechasse seus olhos e lhe dava um beijo daqueles de novela. Ele não percebia que era um beijo de novela (nem podia; ele não assistia novela) e gostava mesmo assim, especialmente porque ela tinha um gosto permanente de café com canela na boca. A menina era uma viciada em cafeína, que gostava do beijo dele porque tinha gosto de hortelã. O vício dele eram as balas de hortelã. E entre vícios e estrelas, os dois se beijavam, e rolavam no chão, extasiados em seus corpos, e ambos achavam os gestos um do outro únicos, de modo que ele gostava de como ela lhe tirava a camisa, e ela arrepiava quando ele lhe acariciava os cabelos, e o nascer do sol vinha sem que os dois se dessem conta.
Ele achava engraçado ela sentir ciúmes dele. Ela se divertia com a câmera fotográfica dele. Ele descobriu que ela lia Jorge Amado e relacionou seu gosto de canela com Gabriela, mas ela mesma lhe contou sem querer que o misturar canela no café era costume herdado da avó, aprendido quando criança. Ele queria ficar o tempo inteiro com ela, que gostava de conversar com os amigos dele que o ajudavam com o documentário. Ela ria do seu sotaque carioca, e ele o silenciava na boca dela. Eles se deixavam ser o que eram. E recebiam com bom grado todos os sorrisos um do outro, e todos os toques um do outro, e discutiam por coisas pequenas, então calavam-se e começavam a rir da corrida dos calangos.
Foi quando chegou a hora da partida. Ela voltaria para casa no caminhão do tio. Ele iria até Salvador para pegar o avião. Ela queria ser a aeromoça e ele queria ser o caminhoneiro. Ela queria ir para o Rio de Janeiro e ele queria ficar na Bahia. Não teve jeito. Ela voltou para o perto, e ele voôu até o longe. E mais de dez verões se passaram desde o verão do encontro. Ele já lançara dois documentários. Ela já tinha um filho e um cachorro. E quando surgiam essas tardes de memória fresca que volta e meia batem a porta, ele se lembrava de que amara no sertão, e de lá, ela pensava que tinha tido um amor que morava em frente ao mar.

(A cidade é fictícia. Se houver alguma com este nome, é coincidência. E o texto é dedicado pra Lu, minha amiga que não sabe se escolhe o mar ou o sertão. Te amo Luísa!)

De Leprechauns e Trevos-de-4-Folhas

2007-11-11T10:18:00.000-08:00

(Crédito: Getty Images, por Meg Takamura)

Paloma levantou-se da cama. Estava nua. Foi até as janelas e puxou as cortinas, de modo a iluminar o quarto. A cidade amanhecia ensolarada pela primeira vez em dias. Guilherme ainda estava na cama, viajando inofensivamente em seus sonhos. Ela voltou à cama e ficou deitada, observando ele dormir. Por que o sono de algumas pessoas nos parece tão interessante enquanto que a simples idéia de observar um segundo do sono de outras pessoas nos pareceria simplesmente incabível e impertinente? Uma dessas coisas que só Freud explica. Ou quem sabe, o amor tenha a resposta também, mas esse é maroto demais para nos revelar o que realmente se passa por trás de si. O amor é indecifrável, e mesmo assim, as pessoas o buscam como os antigos piratas buscavam tesouros perdidos. Somos carentes por natureza ou teimosos por natureza? Talvez, insaciáveis por natureza. Ou simplesmente atrevidos demais.
Guilherme virou-se na cama. Para um lado. Depois para o outro. Até virar para o lado onde estava Paloma e abrir os olhos. O sorriso dela foi a primeira coisa presenciada por seus olhos naquele dia. E isso devia ser um sinal de que começara o dia bem. Em seguida, ela levou seus lábios aos lábios dele, e os tocou de leve, dizendo quase num sussuro:
_Bom dia!
_Bom dia... que horas são?
_Uma hora não suficientemente relevante, de modo que você pode continuar na cama.
_Eu tenho que trabalhar, Paloma!
_Eu sei, eu não vou fazer você perder o trabalho. Mas eu também não quero perder essa visão de você logo pela manhã.
_Sonhei com você!
_É mesmo? Hmm, um sonho erótico?
_Não, sua pervertida. Um sonho estranho. Você me presenteava com um vasinho com vários trevos-de-4-folhas.
_Nossa, que bizarro. Estávamos na Irlanda, por acaso, meu leprechaun??
_Acho que não. Estávamos aqui mesmo.
_Deve ser bom sonhar com isso. Eles significam sorte, não?
_Segundo dizem.
_Gui, me deixa te fazer uma pergunta?
_Claro! Sou todo ouvidos!
_Você faria alguma loucura pra me ter do seu lado?
_Há vários tipos de loucura: loucura pensada, programada, de véspera, impulsiva, descontrolada...
_Ei, é sério, seu psiquiatra de plantão!
_Talvez fizesse.
_Talvez? Talvez é uma resposta pior que o não. E muito pior do que o sim.
_Disse Vinícius, "diga sim pra não dizer talvez."
_Exatamente. Muda sua resposta?
_Mesmo admirando o poeta diplomata, nesse caso, não mudo.
_Por que em uma parte você faria uma loucura, e por que em outra parte não a faria?
_Eu definitivamente faria uma loucura por você porque tu és uma dessas que merece uma loucura ocasional. Tu és louca, alucinada, alucinógena. Eu acho que estar ao seu lado é como estar ao lado de 'Lucy in the Sky with Diamonds'.
_Tão alucinógeno assim?
_Sim. E tão perigoso quanto. Pelo perigo, eu não faria uma loucura. Eu não consigo te decifrar. Não consigo adivinhar suas próximas ações. Você faz tudo isso comigo, mas eu não consigo te acessar dessa forma. Como eu saberia que a minha loucura não seria em vão?
_A gente não deve fazer as coisas pensando se elas terão retorno ou não. Na vida, a gente às vezes deve ser meio cupido, sair atirando sem nem enxergar direito, como cego atirando no escuro.
_Talvez seja justamente por isso que eu penso assim. Eu não gosto do cupido. Ao menos, do meu cupido.
_Por que não?
_Porque ele nunca atira a flecha a meu favor.
_Por que acha isso?
_Você mesma é um exemplo disso. É maravilhoso estar com você. Mas eu sei que isso não é definitivo. Que essa é uma chance única na minha vida, a de ter uma mulher assim como você, todo dia, o dia inteiro. E eu não posso errar, porque, caso contrário, você foge. E mesmo que eu não erre, você pode fugir, porque você é livre demais.
_Com certeza que eu sou livre. Sou livre como os pássaros que pousavam na janela de Bob Marley, de modo a inspirá-lo a escrever 'Three Little Birds'. Sou livre como as ondas do mar, que vão-e-vem, a todo instante, sem hora marcada, hora de início, hora de fim. Eu sou livre porque me deixo ir aonde meu coração manda e meus pés obedecem. Eu chego até a ser meio prepotente, às vezes. Eu sinto que posso ser todas as coisas dessa vida.
_Deve poder mesmo!
_Não devo pensar assim. Por mais que a vida seja pouca pra tantas possibilidades interessantes que me rodeiam a cada instante, ela é uma só, e eu devo pensar corretamente antes de tomar decisões. E eu também sinto esse medo do qual você falou. Todos sentem. Ninguém é dono do tempo. E o tempo passa tão rápido...
_Algumas pessoas simplesmente nascem comprometidas com a liberdade. Você é uma dessas pessoas. Você é uma pessoa tão difícil de enjaular quanto um leprechaun irlandês.
_Sabe esses dias em que você acorda se sentindo diferente?
_Sei.
_Hoje foi um desses dias... o que você acha que esse seu sonho significa?
_Sei lá. Não penso muito em sonhos.
_Tudo isso aqui pode ser um sonho.
_Acha que a realidade pode ser um sonho? Tipo Matrix?
_Sim. Aliás, acho que nós podemos viver em Matrix e ignorar isso. É petulância nossa achar que podemos distinguir que coisas são reais e que coisas não são. Isso não cabe à nós.
_Se isso tudo for um sonho, até agora, ou, ao menos, nos últimos dias, tem sido um sonho bom.
_Eu vou te dizer o que o seu sonho significa.
_Pois diga, minha filósofa matutina.
_O seu sonho significa que você é um garoto de muita sorte.
_Por quê?
_Porque você teve a sorte de estar ao meu lado no momento em que eu só desejo estar em um único lugar, com uma única pessoa.
_É mesmo?
_Mesmo.
Guilherme riu. Ficou um tempo calado, pensando, enquanto olhava pra ela, então disse:
_Não foi sorte.
_Ah não? Foi o quê, então? O destino?
_Também não.
_Se não foi sorte, como você explica eu corresponder ao seu desejo de estar com você, e só com você?
_Foi de propósito.

Femme Fatale

2007-10-25T17:33:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by George Silk)

"Cause everybody knows that she is a femme fatale" (Lou Reed)

Ela tocou a campainha do apartamento 204 quando eram pouco mais de onze horas da noite. Guilherme demorou muito a abrir a porta. Estava tomando banho quando a campainha disparou a tocar. Ele saiu do banheiro com o cabelo molhado e de roupão preto e foi ver quem era. Assustou-se quando viu que era Paloma. Não esperava por ela. Ela foi logo entrando, analisando seu corpo de cima a baixo. Estava toda de vermelho. Vestido vermelho. Unhas vermelhas. Sandálias vermelhas. E pra completar, batom vermelho na boca. Parecia um vulcão, louca para entrar em erupção. E mais louca ainda estava pela possibilidade de parte da lava ser derramada no 204.
_O que você veio fazer aqui, Paloma?
_Nada de específico. Vim ver como você estava.
_Veio ver como eu estava assim, sem avisar?
_Hum, eu não sabia que precisava anunciar antes de vir. Não vai me oferecer nada pra beber?
_Quer beber alguma coisa?
_O que você tem de bebida?
_Uísque.
_Com gelo, por favor.
_Você acha que eu sou seu barman?
_Infelizmente não. Mas bem que você gostaria...
_Quer se sentar?
_Eu adoraria. Estava no banho?
_Você percebeu?
_Foi inevitável. Como está seu trabalho?
_Está bem.
Ele volta da cozinha e serve o copo de uísque à ela, que pergunta:
_Você não vai tomar nada?
_Não, obrigada.
_Ah, eu queria propor um brinde! Mas tudo bem, eu brindo sozinha!
E de modo solene, anuncia:
_À você, que acabou de sair do banho!
_O que você veio fazer aqui, Paloma?
_Ver como você estava. O que está achando do Flamengo, no campeonato? Que subida, hein?
_Paloma, você não veio aqui para tecer comentários sobre o campeonato brasileiro!
_Eu adoro o modo persistente como você tenta arrancar a verdade das pessoas...
_O que você quer?
_Sabe muito bem o que eu quero.
_Saberia, se você fosse mais clara.
_Ah estou sentindo uma dor nos pés. Vou tirar os sapatos. Tem algum problema?
_Problema nenhum.
_Então, como eu ia falando, você sabe o que eu quero.
_O que você quer? Dormir comigo?
_Não. Eu quero te apresentar à uma nova aura. Eu quero fazer você esquecer dos seus compromissos de amanhã. Eu quero te enlouquecer. Eu quero que você venha, me pegue e me leve pra onde você quiser!
_Você é louca...
_Louca por chocolate! Aliás, eu tenho uns aqui. Você aceita? Será que combina com o uísque? Bem, você não está tomando mesmo não é?
_Por que você faz as coisas desse modo?
_Porque este é o modo como as garotas más fazem! E eu sou má. Sou muito má.
_Você é má?
_Muito má. E você deve me punir pois eu tenho me comportado muito mal.
_Não cabe a mim te punir...
_Ah, mas foi pra isso que eu vim aqui. Sabe, eu estou à procura de um menino que saiba me punir da maneira correta. E meu corpo me dá todos os sinais de que você é esse menino!
_Menina, não brinca comigo!
_Eu não estou brincando. Eu nunca falei tão sério em toda a minha vida...
_É preciso coragem pra fazer o que você fez, de vir até aqui.
_A coragem que não falta a mim falta à você...
Guilherme silenciou. E olhou para Paloma, nesse momento, sentada no sofá acolchoado branco, com os pés no chão, o copo de uísque numa mão, a barra de chocolate na outra, a lhe lançar olhares devoradores. Então ela, como que num impulso louco de eletricidade acumulada, levanta do sofá:
_Eu vou embora. Já vi que você não quer ser apresentado à minha aura espiritual! Adeus!
Ela abre a porta e sai, com o chocolate numa das mãos e a sandália na outra. Guilherme pensa, reluta mas o ser homem fala mais alto e ele vai atrás dela, deixando a porta aberta. Consegue alcançá-la ao final do corredor.
Agora, são quase seis horas da manhã e a porta do apartamento 204 continua aberta...

(Porque há momentos em que nenhum lugar soa mais atraente que um cabaret da Paris de 1920... Flávia, texto dedicado à você. Pelo momento. E gracias à Christina, fonte de inspiração.)

Os donos da noite

2007-10-21T07:51:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Stephen Simpson)

...E naquela noite, você se tornou tudo aquilo que eu tinha sonhado milimetricamente. Todos os detalhes do seu ser me fascinam profundamente. A vida dava mais uma daquelas reviravoltas de 360º. Não há palavras suficientes para descrever o que senti. Caso houvesse, ainda assim elas seriam vagas porque foi uma dessas coisas que é mais que sentimento. É uma coisa suplementar. Brilhantemente doce e particularmente original. Impossível de se descrever em todos os sentidos do real porque nem é real. Está entre a tênue linha do sonho e da realidade, e isso dá todo um toque especial.
No fundo de minha mente, todos os segredos que compartilhaste comigo. Todas as senhas de suas memórias mais íntimas. A sua voz soando ao fundo de meus ouvidos, como uma melodia de Chopin. Calma e potente. Não sei se você sabe mas sua voz é dessas que fazem arrepiar. E que mudam de tom tal qual é a sua emoção no instante falado. Eu tremia por dentro, e desconhecia o porquê de tanta reação à sua presença.
O mundo lá fora se destruia e eu estava dentro de seus pensamentos, segura de todos os perigos. As pessoas corriam de um lado para o outro, apressadas em sua rotina e desinteressadas sobre questões vitais, mas você pegou na minha mão e me guiou pelo caminho correto. E era como não houvesse mais ninguém na cidade de São Sebastião do Rio de Janeiro. Só havia eu e você e aquela imensidão de cidade, com todos os seus prédios de arquitetura bela e relevância história e todos os seus contrastes de nação subdesenvolvida. Nós paramos num dos lugares mais movimentados e eu só ouvia o silêncio de sua alma elevada. Não era um silêncio de fim de carnaval, desses que incomodam ou amedrontam. Você vive na balada dos amores expressos da era global digitalizada mas sua alma é preenchida de um silêncio bom que à mim só remetem paz de espírito.
Então nos levantamos do banco dos enamorados e seguimos nosso caminho por entre os motoristas sem rumo, passando por vários lugares cheios de gente vazia de pensamento. Eu olhei para você em um segundo e pude perceber toda a plenitude ao redor de mim. Você diz que não é dono de seu futuro. Que o seu futuro é de quem quiser ajudá-lo a construí-lo. E eu lhe imagino daqui há 10 anos na Cidade-Luz com uma câmera na mão, filmando todos os pecados que acontecem nas esquinas mais lindas do mundo.
Num dado momento, eu olhei para o céu. A noite estava estrelada. Aquela noite era dona de si mesma e eu era a dona daquela noite. E eu, aos poucos, me derretia mais de ansiedade. Coisas de país tropical. Você queria que eu lhe levasse à algum lugar e eu só queria estar com você. Porque naquele instante que seguiu durante horas você era a única pessoa que realmente importava. Você era a única pessoa que realmente significava algo de diferente no meio de toda aquela insanidade de século XXI.
Nós subimos aquelas escadas como se cada degrau fosse um dia em que não estivemos juntos. Mas você estava lá agora. E eu estava lá também. Eu podia lhe ver. E você me via também. Eu lhe tocava. E você me tocava com um total conhecimento de meu corpo. Aquele calor vinha de mim e parava em você. E voltava de você pra mim, como num ciclo bioquímico louco de paixão. Eu não fiquei espantada em sentir tudo aquilo mas você se amedrontou pois era algo que não estava nos seus planos. Não com aquela menina. Não era certo. Mas quem distinguirá o que é certo do que é errado melhor que o coração da gente? E o seu coração lhe dizia para continuar lá. E você o obedeceu. Eu perdi todo o medo de viver. Você perdeu o medo de estar ali e passou a agir como se fosse o dono da noite. O dono do tempo. O dono de mim. Se essas questões de posse coubessem à mim, eu te faria dono de todo o universo para que eu o contemplasse a todo momento junto de você.
E daquele lugar onde estávamos ouvíamos um samba antigo de uma casa há alguns metros e a conversa sem compromisso de uns jovens entediados. E nem ligamos. Porque havíamos compreendido de que a noite havia sido generosa conosco e iria nos proteger de todos os contratempos. Então, eu senti o silêncio da sua alma evocar o silêncio da minha e contemplamos juntos a presença um do outro naquela noite especial, que nos fizera donos de nossos próprios impulsos e destemerosos de nossas próprias vontades. Nós fomos os donos da noite. E quem sabe, daqui há 10 anos, não estaremos juntos novamente fazendo nossa uma noite parisiense comum?

O Sorriso

2007-10-15T08:26:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Tomek Sikora)

Ele me sorriu.
E eu desesperei.
Gelei.
Perdi o fôlego.
Porque o sorriso dele é um desses profundamente humano.
E escancaradamente tímido.
Minhas mãos suaram.
Minha atenção dispersou.
Meus olhos fugiram do foco.
Meu coração palpitou tanto que fez a alegria voltar ao lar.
Meu corpo esquentou na medida em que a ficha caiu.
Aquele sorriso tinha sido endereçado à mim.
Somente à mim e ao entorno de mim.
Jamais cogitei que receberia tal atenção.
E tamanha atenção dele!
Tentei achar significados.
Decodificar as mensagens por trás daquele esmero.
Pensei e repensei teorias.
E no meio do caminho, recordei algumas leis da física.
Que me fizeram pensar grande.
Pensar alto.
Pensar muito.
E de tanto pensar, quase enlouqueci.
Quando me dei conta, em uma fração de segundo,
O sorriso dele se fora.
Mas a lembrança permaneceu ali,
Dentro do meu baú particular de emoções secretas
E indiscretas.
Suspirei um tanto.
Chorei, temendo que ele tivesse me julgado grossa ou mal-educada.
Mal sabe ele que o seu sorriso me foi tão desconcertante que me fez perder o momento de agir.
No dia seguinte, ele me sorriu novamente.
Desta vez, não pensei.
Apenas sorri de volta.
E ele permaneceu sorrindo de lá.
E eu continuei sorrindo de cá.
E assim, entre dois sorrisos distantes em metros,
Mas próximos por intenção,
Começou uma história de amor.
A minha história de amor.

(Depois de uma longa ausência, preenchida pelo estudo de várias disciplinas quase que insignificantes porém necessárias.

E dedicado à ele, o dono do sorriso mais sincero do mundo. )

Do Sim ao Porquê

2007-08-24T13:28:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, por Elizabeth Young)

Eles tinham marcado às 16h. Na última mesa do canto. Apenas os mais atentos que passassem na rua enxergariam as pessoas sentadas àquela mesa. A contrário de que, as pessoas da mesa, como narradores mudos porém observadores, enxergavam as vidas das pessoas que iam com seus cachorros e daquelas que iam em seus carros. Ele já estava lá. Pontual como sempre. Sabia que ela não tardaria a chegar. Seu atraso nunca ultrapassa os 15 minutos. Ele pediu um capuccino. E esperou. Até que ela entrou café adentro. Estava com as sandálias vermelhas e a bolsa comprada em Cuzco. Seus cabelos castanhos estavam soltos. Sua face expressava o mesmo de sempre: anseio de vida. Ela logo o avistou. Foi até a direção da mesa e se sentou. Ele perguntou se ela não iria pedir nada. Ela pediu um café com creme. Os dois tiveram uma breve conversa sobre o tempo que mudara de uma hora para outra que se ligou à um breve comentário feito por um ministro. O café chegou à mesa. Ele esperou que ela se acomodasse perfeitamente e terminasse de colocar açúcar no café.
_Beatriz_ ele falou
Ela sorriu.
_O seu sorriso é desses que fazem qualquer um perder o fôlego... Eu prometo ser rápido. Não quero fazer você perder tempo pois sei que é ocupada. Direi de uma vez. Acontece que, eu queria saber se você está sozinha. Caso não esteja, desconsidere tudo o que eu falarei a seguir. Mas eu não consigo esconder a admiração que sinto por você nem os meus olhos escondem o brilho que adquirem quando você aparece à minha frente. E só eu sei o quanto o meu corpo parece ser embalado com fogo quando você olha dentro dos meus olhos. Eu não sei se você se sente assim. Eu não sei se pensar em algo futuro é prepotência da minha parte ou se é uma possibilidade real. Eu apenas quero que você me diga se você está de acordo com isso ou não. Porque eu sei de mim. E ultimamente só faço querer a sua presença ao meu redor.
Ela sorriu. Respirou. E disse:
_Sabe o que eu mais adoro em você? O seu jeito de me dar atenção é único. Nada extravagante. É simples. E original. E eu gosto de coisas simples e originais. Talvez o que aconteça é que a maioria dos homens ao meu redor não sabem combinar originalidade à simplicidade. Gostam de perder tempo com coisas supérfluas. Mas antes que eu me perca de vez com as palavras, lhe devo uma resposta. E lhe digo com sinceridade. Eu já percebi seus olhares. E eles me estremecem a espinha. Eu sou do tipo que gosta de se arriscar. E não ligo se faço as coisas apenas por diversão ou se elas não duram mais de uma noite. Eu sei que você é do tipo que precisa de respostas bem elaboradas. E que você é prático. Não estou certa?
Dessa vez, ele sorriu, dando a entender que ela estava absolutamente correta em suas colocações.
_Pois entenda que eu gosto de complicar as coisas. E neste momento, para simplificar, eu penso em fatos. E o fato é que nós dois sabemos que estamos interessados em explorar mais um do outro. A pergunta que você me fez indiretamente é se eu acho que nós devemos deixar o desejo falar mais alto e tentar ou pensar melhor e analisar todas as circunstâncias e prováveis consequências. Tu queres uma resposta?
_É para isso que estou aqui.
_Pois não sei responder as coisas dessa forma. Porém, eu lhe digo que eu quero saber o que faz você se sentir desta forma como descreveu à respeito de mim. E se você esperava um sim da minha boca, sinta-se frustrado. Porque eu não consigo simplificar situações. Mas lhe garanto que eu quero lhe encontrar novamente. Porque eu só aproximo do seu corpo para me deixar levar pela vibração que vêm dele e me faz levitar.
Ele esperava um sim. Ela lhe deu um porquê. Então, ele não teve dúvidas: tocou sua face e beijou-lhe os lábios vermelhos.

Diálogo Passional

2007-08-01T17:44:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Ed Holub)

_Você está apaixonado por mim?
_Estou.
_Isso é bom. Você me ama?
_Talvez seja precipitado falar sobre isso. Mas eu sei como eu sou. Sei como essas acontecem pra mim. E pelo o que eu sei de mim, eu te amo.
_Isso é bom também. Mas no momento, eu não quero que você me ame; eu quero que você se sinta plenamente apaixonado por mim.
_Por que isso?
_Porque amor não garante nada. E paixão, ao menos, garante ótimos momentos.
_Então é só isso o que você quer ter comigo? Ótimos momentos?
_Você não entendeu. Nesse momento, eu escolho paixão porque eu quero garantir alguma coisa com você. Porque eu quero lembrar de você de um jeito diferente.
_Você, em algum momento, já escolheu o amor?
_Já, uma vez. E o amor não me deu nada, pelo contrário. Só me sobraram boas recordações, que existem mais pela paixão de serem do que pelo amor que causaram.
_Você acredita no amor?
_Eu ainda tento acreditar. E isso é muito.
_Por que eu estar apaixonado por você é assim tão importante?
_Porque eu estou completamente apaixonada por você.

( a paixão é prisão domiciliar paradisíaca, o amor é chave de cadeia pública. Estela sonhou esta frase. E este post é dedicado à ela.)

Dia D

2007-07-19T01:52:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by ML Harris)

Hoje é o grande dia. O grande dia de coisa alguma. O grande dia comum. O grande dia de chuva. Ou o grande dia depois do grande acidente que matou 200 pessoas. Todos os dias são grandes. Ainda mais quando se vive no tédio. 24 horas se tornam uma eternidade numa existência preenchida por nada mais que o poderoso e chato tédio de viver. Ainda se ainda fosse ócio. Ou ópio.
No dia de hoje nasceram grandes pessoas. Um inventor. Um pintor impressionista. Um assassino. Um jornalista. Um poeta. Um filósofo. Um político. Uma médica. Um guitarrista de rock. Uma modelo. Um atleta. Um escritor. Mais de um escritor. Artistas, intelectuais, criminosos. Todos eles seres notáveis, cada um a seu modo particular. E não importam os anos. Importa a data em si.
Também morreram grandes pessoas. Mais de um Papa. Mais de um presidente. Mais de um escritor. Mais de um matemático. Mais de uma rainha. Foi o dia da morte de poderosos e de pessoas que dominavam as letras e os números. Mas os falecimentos não alteram tanto a data quanto o nascimento. Porque antes da data de falecimento, vêm sempre a data de nascimento. Porque a vida é sempre mais importante que a morte, segundo toda a grande maioria de pessoas. Mera ilusão. Não me incluo neste grupo de depreciadores da morte. Por uma simples razão: como poderia a vida ser mais importante, se esta é a consequência, enquanto a morte é a razão de toda a existência? Todos nascem com a vida mas alguns jamais saberão o que é realmente viver. Ou jamais viverão de modo pleno. A vida é para todos apenas no momento do parto. Depois, ela agracia a uns e excluí a outros o deleite de experimentação das coisas. A morte é sempre para todos. Não importa a circunstância. Todos morrem. Sem exceção. Até os que hoje são imortais tiveram que morrer para fazerem uso deste posto.
Hoje foi o dia de libertação de toda uma nação. Hoje foi o dia de celebração de bodas entre dois deuses. Hoje é o dia do jogo supremo, no campo verde, onze para cada lado, bola ao centro e torcida gritando enlouquecida no estádio. Hoje é o dia dos que ajudam sem pedir. E hoje ainda é o dia de alguns santos.
Há ainda quem diga que hoje foi o último dia dos tempos de gelo. E então, o primeiro dia de novos tempos. Mas será que foi mesmo?
Hoje é um dia como os outros. Mais um dia de trabalho. Mais um dia de estudo. Mais um dia de solidão. Mais um dia de alegria. Mais um dia de tristeza. Mais um dia de indiferença. Mais um dia de ignorância. Mais um dia de desigualdade. Mais um dia de medalhas. Mais um dia de lágrimas. Mais um dia da vida. Ou o primeiro dia da morte. Hoje é apenas um dia. Pois para mim, é o dia da minha pegada no mundo.

Hoje, 19 de Julho, é o dia do meu aniversário.

Os Mutantes

2007-07-10T13:43:00.000-07:00

Vida essa que não se entende
E que muda quando menos se sente
Fugiu de mim e eu não queria
Falou que presa demais eu vivia

Bobagem essa que é nada
Nem ao menos vira uma fala
Caiu no chão e quebrou
Foi pro espaço e desencarnou

Tempo esse que não pára
De repente virou numa estrada
Se perdeu no instante
Virou um mutante

(porque estou viciada em Mutantes. E porque eles foram a banda mais genial de todos os tempos brasileiros.)

Apenas Dispersão

2007-07-01T10:53:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Aaron Farley)

Porque minha paciência se esgota a cada novo dia. Porque, parece que, de uma hora para outra, todas as pessoas do mundo tiraram a hora para me irritar. Ou estarei eu muito exigente com o mundo?? Sei lá.
Conversas sobre a teoria do capitalismo. Leituras sobre as consequências do capitalismo. Pessoas que vivem contra o capitalismo. Será que eu devo culpar o capitalismo pelas lamúrias de minha vida pessoal?? Provavelmente, posso culpá-lo pelo meu desejo constante de fuzilar metade do planeta. E olhe que nem sou uma pessoa violenta. Sou apenas uma pessoa muito impaciente. E muito idealista. Que, às vezes, é bombardeada com questões que me interessam pouquíssimo como a vida de fulana. Ou então, o que acontece naquele tal seriado. Ou ainda, qualquer tema químico-biológico. Sinto que é a hora de me libertar. Os 16 anos estão chegando aí e a emancipação tem que chegar pela minha mente, não por um papel. Sinto que é tempo de fazer coisas de verdade. Coisas antes apenas sonhadas, imaginadas ou vislumbradas.

Está na hora de tomar um trem. Ou um ônibus. Qualquer meio de transporte terrestre, porque os áeres não andam muito confiáveis. Me fariam perder muito tempo. Está na hora de fugir de mim. Está na hora de misturar uísque e chocolate quente, pelo simples prazer de experimentar. Está na hora de me cobrar menos. Está na hora de deixar o passado para trás definitivamente, já que ele me atrapalha em viver o presente e em pensar o futuro. Está na hora de economizar água. Está na hora de estudar mais matemática. Está na hora de praticar meditação todas as manhãs. Está na hora de abrir a janela para deixar o Sol entrar. Está na hora de ser uma boa menina pervertida. Ou uma pervertida boa menina. Se bem que, nesses tempos de bárbarie, é melhor ser sado-masoquista entre quatro paredes do que sair por aí explodindo pessoas. Está na hora de sonhar que eu estou na grande tela, beijando o Johnny Depp. Ou beijando ele. Ou aquele. Ou o outro. Seria um belo filme. Longe de ser uma comédia-romântica. Muito menos pornô. Deveria ser algo entre a comédia-dramática ao estilo de vários dos filmes do Woody Allen. Está na hora de aventuras psicodélicas...

Está na hora de me centrar e não escrever dispersões.

Ele Me Pediu Para Escrever

2007-06-23T12:37:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Henri Horestein)

Ele não me pediu pra ligar. Me pediu para escrever. Assim, sem mais nem menos. Estava enciumado porque eu tinha me declarado à outro. Tolice típica dos homens. Mas ele me fez o pedido. Não queria a minha mão para casar, e sim para tecer linhas de palavras endereçadas à ele. Então, lhe digo que me tentas. Nas horas mais inapropriadas. Sua praticidade me incomoda. O seu modo de falar as coisas certas me deixa desnorteada. Você consegue como ninguém levantar o meu astral quando eu mesma já desisti de tentar. Te confirmo outra coisa: não te quero assim, tão comumente. Não quero te ter como propriedade. Nem quero me apaixonar. Só te quero na minha cama daqui há alguns anos. Portanto, não pense que as outras ao seu redor irão me incomodar. Pois eu sei, e você sabe, que o que rola entre nós é nosso, e só nosso, e só a gente poderia agir assim. Porque ninguém é tão louco e tão escravo do desejo que emana de nossas entranhas quanto nós dois. Continue a perguntar sobre as minhas lástimas. Venha chorar comigo caso necessite. Não me deixe exagerar na bebida numa noite dessas que parecem não ter fim. Jamais me pergunte se eu quero companhia. Apenas chegue e sente-se ao meu lado. Não quero fazer você se encantar. Não quero lhe causar dor. Se você um dia não souber um porquê qualquer sobre alguma questão astrológica ou humanista, me procure e eu tentarei lhe responder. Respeite a minha instabilidade. E saiba enaltecer todas as minhas qualidades. Quem sabe, estaremos os dois um dia, no Maracanã, a assistir o maior dos Clássicos. Eu não gosto de viver o tempo do jeito que ele é. Eu gosto de momentos reutilizáveis, em época de aquecimento global. Eu estou apenas curtindo as coisas conforme elas me aparecem. Quero lhe dar de presente um pedaço da minha mente excêntricamente psicodélica. Às vezes, tenho vontade de te perguntar: 'quem você pensa que é?' Porque você sabe ser de vários jeitos de uma única maneira. E ao mesmo tempo em que gosto, eu abomino isso. Talvez você se torne famoso um dia. Só espero que lembre de mim, como aquela que foi insana o suficiente para lhe dizer explicitamente como eu queria fazer você sentir. Enfim, só estou tentando ser fiel à minha própria vontade. E não se esqueça que ainda temos muitas horas pela frente até tornarmos os sussuros parte da realidade.

Ele me pediu pra escrever. E eu, sem querer, escrevi.

(ouvindo Mary J. Blige cantar para o Jay-Z)

Você lá, eu aqui e o mundo ao nosso redor

2007-06-12T13:35:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Toby Adamson)

Já passou do meio-dia e o sol voltou a brilhar. Assim como o tempo vai passando, meus pensamentos borbulham. Voltei a listar todas as coisas que quero ser. Isto se tornou uma prática terapêutica ultimamente. Passar horas sonhando (e simplesmente sonhando) com todos os meus objetivos é bem divertido. E eu também voltei a acreditar em algumas coisas. Mas não acredito mais em tudo o que vejo. Estou cega e impaciente demais para enxergar verdade nos relacionamentos amorosos que acontecem ao meu redor.

Por que você não passa por aqui de novo e me leva embora? Eu não minto mais. E estou me aprofundando mais em certos assuntos. Os dias estão ficando mais loucos que de costume, e eu permaneço enlouquecendo conforme o tempo passa. Mesmo assim, tenho encontrado motivos para sorrir. E acho realmente que eu poderia tornar os seus dias mais alegres.

Eu sei que você está realmente preocupado com as questões do planeta, mas me permita estar preocupada com os rumos que a sua vida está tomando. Não tenho ouvido seus passos... parece que eles não produzem mais sons. E isso é triste para mim, que sempre gostei tanto da sua música. Aonde você pensa em nadar senão nos mares azuis das cidades vizinhas a que eu moro? Não me importo se você estiver perdido em um mar platino qualquer, sem saber como voltar. Você terá a minha ajuda para achar a terra firme.

Por que eu não saio daqui e vou bater na sua porta? Eu sou livre em pensamento. E estou melhorando o meu espanhol. Os dias tem caído na normalidade mais do que eu gostaria e eu estou rodeada de gente comum que não sabe ousar nem na sua maneira de andar por suas próprias vidas. Mesmo assim, as noites frias foram embora. Mas eu acho realmente que toparia ir até o frio senti-lo com você.

Estamos em algum lugar deste mundo. Eu aqui, você lá. Unidos pela curiosidade das histórias que contamos um ao outro. É incrível a sua capacidade de melhorar o meu dia com apenas uma palavra. O mundo está ao nosso redor. Precisamos diminuir a fronteira entre nossos corpos. Quem sabe você consiga melhorar ao meu dia com apenas um beijo. E aí as coisas ficarão realmente bem.

Um (futuro) voô particular

2007-06-07T13:14:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Muriel de Seze)

Nunca sei nada quando preciso saber. Nunca sei como explicar o ciclo das abelhas sem complicar muito. Nunca sei dos meus sentimentos, apesar de saber dos sentimentos dos outros. Continuo achando que a física é demais para a minha capacidade de compreensão. E continuo achando que sei mais de história do rock'n'roll e filosofia que meus amigos. Acho que não quero saber certas coisas. Como por exemplo, distinguir os tipos de orquídeas que existem. Ultimamente, acho que não quero mais saber de nada. E só ando com vontade de aprender uma coisa. De aprender a voar.

De tempos pra cá, a dor da minha existência mudou. Não existiam tantas razões para o sofrimento se não a razão suprema do tédio. E o tédio virou dor. O frio chegou antes da hora e observar a chuva da janela do quarto, numa manhã que era supostamente ensolarada, me causou uma dor que atingiu os ossos. Me deixou fraca. Sem vontade de comer. Sem curiosidade pra viver.

Não me importa o que acontece no mundo. Mentira. Mas queria que fosse assim. Queria apenas sentir o desejo de voar. Queria apenas correr o risco de viver sem me preocupar com o fim inesperado. Queria não sentir falta de ar em algumas noites. Queria voltar a acreditar. Queria encontrar alguém que fosse como eu. Que visse as coisas desse meu jeito particular. Que aceitasse o desafio de ser mais feliz que as outras pessoas. E que acreditasse, ao menos por um segundo, que nós poderíamos viver para sempre. Mesmo que o sempre fosse um único instante ou uma única hora perdida do dia.

Talvez eu nunca me torne todas as coisas que gostaria de ser. Talvez eu não venha a conhecer todos os lugares onde gostaria de ir. Talvez eu não ame tantas vezes quanto sonho amar. Mas nada disso é motivo para chorar. E eu devo entender que o tédio não é sinônimo de momentos de tristeza. O tédio é sinônimo de momentos de liberdade consigo próprio. E por mais que eu agora ache que ninguém é tão igual a ponto de ser unanimidade perante o mundo, nem ninguém é tão diferente a ponto de ser excluído da sociedade. Talvez eu encontre alguém que veja as coisas do mundo a partir das cores que os meus olhos determinam. Um alguém que acredite que é possível viver para sempre, quando o sempre não significa eternidade, e sim continuidade. Quem sabe este alguém venha me dizer que nós somos imortais em nossa história. Quem sabe ainda, este alguém possa mudar a minha vida em meros 15 minutos.

E num dia qualquer como hoje, eu saírei voando. Seja de avião, de balão ou com uma armação pendurada nas costas imitando asas de borboleta. Porque eu não quero aprender a voar pelo simples prazer de "andar" pelo céu. Voar é conquistar liberdade de ser e estar em qualquer lugar. E todos aqueles que voam por aí, são livres. Seres livres, pensantes e dotados de disciplina, que inclusive se deixam acreditar que é possível viver para sempre.

E quem dirá o contrário?

O Meu Parque de Diversões

2007-05-30T15:38:00.000-07:00

Hoje é um dia qualquer. Um dia desses igual a tantos da vida, onde nada de espetacular acontece. Um dia onde a temperatura respeita a estação do ano atual, onde o jornal passa alguns políticos que foram condenados, onde outros políticos são soltos sem que nos demos conta, onde casais se apaixonam, onde casais se separam, enquanto outras pessoas sentem, escutam, discutem, ouvem, comem e dormem. Outras pessoas ainda viajam. Hoje é um dia desses que chamamos de normal. Mas mesmo um dia normal ainda é um dia dos amigos. Ou seria para os amigos??

Há pessoas que passam por nós e deixam marcas permanentes. Algumas passam desapercebidas. Há outras que não passam; ficam. Essas estão sempre por perto, sem chamar a atenção. Na verdade, se eu me concentrar o bastante em toda a variedade de coisas, elas podem aparecer em segundo plano. Mas quando penso bem sobre elas, quando páro só pra lembrar delas não consigo imaginar outras pessoas que saibam tanto sobre o que eu penso, sobre o que eu sinto e sobre a forma como eu sigo no mundo quanto elas.

Amor é uma palavra que está em todos os comerciais da televisão. Companheirismo é o sentimento-chave de vários filmes da sessão da tarde. Mas amizade não é só amor e companheirismo mútuos. Como disse Vinícius, não fazemos amigos; reconhecemo-os. Inclusive, se eles serão para a vida toda ou não. Quase todas as amizades podem ser pra vida toda. Basta lembrar dos churrascos em tardes de fim-de-semanas perdidos: é preciso manter o fogo aceso para a carne assar. E é mais que necessário manter a chama das amizades acesas. Tarefa fácil não é. Ouvem-se fórmulas sobre o assunto, mas a realidade é que todos sentem dúvidas. Todos questionam suas próprias escolhas. Todos, em algum momento, optam por trilhar caminhos diferentes dos anteriormente conhecidos. E em algum desses caminhos, sempre há outras pessoas à procura de algo. E daí, acontece a mágica: elas se conhecem, descobrem afinidades, passam minutos intermináveis compartilhando risadas e dão ao outro um pouco de si.

Só sei que já trilhei algumas estradas. Encontrei gente em todas. Por um instante, andei junto com umas para depois seguir outro rumo em companhia de outras. E as outras se tornaram as luzes da minha antiga escuridão. As outras viraram o agora que é capaz de me guiar. E há tantas coisas que eu gostaria de dizer aos meus amigos do agora. Tantas que não sei por onde começo, nem como termino. Para não deixar em branco, falo que eles foram os que me salvaram da solidão de mim mesma. Eles me contam suas histórias e nos fazemos outras juntos. Nós andamos meio sem saber por onde no mundo achando que o importante é estarmos juntos.

Quando criança, nunca fui fã de parques de diversões. Um dia, estava em um e experimentei todos os brinquedos. E a sensação de cada um ficou pra sempre em minha mente. Conforme eles subiam, giravam, rodopiavam ou viravam de ponta a cabeça, o meu coração palpitava e as minhas sensações mudavam. Senti calmaria, medo, adrenalina, prazer, vontade de rir, vontade de gritar, lágrimas surgiram com a velocidade e um misto de alegria com paz me invadiu quando vi o parque todo lá de cima da roda-gigante. Comparo a convivência com meus amigos a uma tarde num parque de diversões. Com eles, eu sinto tudo: calor, frio, calma, raiva, paz, alegria, tristeza, prazer, desespero, tédio e dúvida. Com eles, todo dia é um dia diferente tanto quanto a personalidade de cada um. Os sentimentos são diferentes. Os humores são diferentes. O astral é diferente. E por mais que as estradam sejam sinuosas, seguimos nossos caminhos. Talvez optemos por trilhas diferentes, mas temos o mesmo destino final. E até esse destino muitos encontros noturnos regados à chocolate virão.

É isso. Todo dia é uma aventura porque os meus amigos são o meu parque de diversões. E o bilhete para este parque é sem prazo de validade até que o fim se aproxime. Mas quem sabe, o nosso fim seja descermos todos juntos depois de uma volta na roda-gigante.

(Declaração de amor aos meus amigos. Todos eles. Mesmo os que se foram. Especialmente os que ficaram.)

Hoje pensei no amor e...

2007-05-16T17:59:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Joehari Lee)

Hoje, pensei no amor e pensei diferente. Refleti mais. E cheguei à isto:

Só pode ser amor a partir do momento em que arde em brasa.
Só é amor a partir da maturidade.
Só é amor a partir do encontro natural não-planejado entre a sentimentalidade e a racionalidade.
Não basta gostar, suspirar, desejar para ser amor.
É preciso pensar, relevar, conceder e criar.
Por isso, falo hoje:
O amor é um estado consciente-emocional,
Arma perigosa,
Que deixa todo um Estado sob ameaça,
E faz as pessoas serem mais loucas do que normalmente já são.

Por essas palavras e por outras, acho que nunca amei fora do eixo vínculo familiar-amizade. E por incrível que pareça, não achei esta conclusão ruim.

E a partir disso, só posso concordar com Tom Jobim:
"O amor é a verdadeira sacanagem."

Qualquer Bobagem

2007-05-11T13:54:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Vikki Hart)

Qualquer cigarro acalma
Quando se está atrasada para uma reunião
Qualquer sorriso ajuda
Quando você está prestes a se aproximar daquela pessoa
Qualquer presente serve
Quando o mais importante não é agradar
Qualquer torta vira a melhor do mundo
Quando está de madrugada e só há aquilo de tentação
Qualquer decisão é precisa
Quando se é necessário fazer alguma coisa
Qualquer pensamento é útil
Quando se está a escrever uma crônica
Qualquer roupa veste bem
Quando o mais importante é sairmos à rua
Qualquer desejo é válido
Quando estamos entre quatro paredes
Qualquer canção vale a pena
Quando se está satisfeito
Qualquer amor satisfaz
Quando o amar não é importante
Qualquer bobagem é bem-escrita
Quando o que mais se quer é sair da rotina

(ouvindo Jamiroquai e tentando sair da rotina)

Porque Felicidade Repentina é mais "cool"

2007-04-28T15:56:00.000-07:00

(Créditos: Getty Images, by Barnamy Hall)

Dia de chuva. Nada pra fazer. Cansada de tanto estudar química e não aprender o suficiente. Impaciente por pensar que ainda tenho que estudar mais essa bendita matéria. Nenhum filme interessante na tv. E eu estou feliz. Feliz assim, do nada. Sem porquê. Mas disse Vinícius que "ninguém está quando quer". Felicidade é assim mesmo. Quando queremos, nunca estamos felizes. Quando estamos, nunca notamos.
E é por conta dessa felicidade repentina que eu estou a ouvir o "Confessions on a Dance-Floor", da Madonna, cantarolando e dançando. Ou será que estou feliz por estar ouvindo Madonna?
Por conta dessa felicidade repentina que eu finalmente consegui escrever alguma coisa. Ou será que foi a também repentina criatividade do dia que me fez estar assim?
Será que é porque não gosto dele? Será que é porque mamãe vem hoje? Será que é porque o Flamengo joga amanhã? Será que é porque comi muito chocolate hoje e ainda vou comer mais? Será que é porque hoje revi uma grande pessoa que há muito não via? Será que é por nada? Ou será que é por tudo?
Não sei. Talvez, por nenhum desses motivos. Talvez, por todos. Hoje, só sei de uma coisa, seu Vinícius de Moraes: felicidade pode ter fim e viver com certeza é melhor do que ser feliz. Mas não há nada nesse mundo melhor que felicidade repentina.

(Ouvindo Madonna. Ops, já falei isso.)

Quando o Fim veio à tona

2007-04-20T18:24:00.000-07:00

(Crédito: Getty Images, by David Madison)

Estava ouvindo Spice Girls, uma boa lembrança da infância. Estava meio deprimida comigo. Estava achando que nada no mundo tinha solução. Me prendi numa frase da música 'Wannabe': "friendship never ends". Ironia do destino ou não, a amizade das Spice, se não acabou, deixou de ser como era. A amizade que eu tinha com algumas pessoas acabou. O grupo das Spice Girls acabou. O namoro de uma amiga minha acabou. O meu primeiro ano letivo na Escola Técnica acabou. Tudo isso, em tempos diferentes. Anos diferentes. Momentos diferentes no mundo. Então, parei e comecei a pensar uma coisa: tudo na vida tem um fim. Simples assim. Se há coisas inevitáveis na vida, uma delas é o fim. Mas se o fim é inevitável, por que temos tanta dificuldade em lidar com ele? Por que não nos conformamos e procuramos uma razão de ser para o fim ao invés de achamos que tudo conspira contra porque algo terminou? O ser humano é complicado por natureza. Acha que o fim de uma coisa boa é o prenúncio de que jamais virá outra coisa tão boa. Somos tolos quando pensamos assim. Às vezes, pode não acontecer da mesma maneira. Ou pode acontecer uma coisa melhor. Tudo aqui é feito de mudanças. Sem fim, nada muda. Nada melhora. Nada evolui. Eu arriscaria dizer que o fim é essencial para o equilíbrio da vida humana. Imaginem, se nada tivesse um fim em nossa vida e todas, todas as pessoas do planeta mantivessem as mesmas relações de sempre, com as mesmas pessoas, impossibilitando umas às outras de ampliarem seus horizontes. Seria maçante. Tudo é um ciclo. Estamos em constante transformação. O fim de uma determinada fase, ou de um namoro, ou de uma amizade, é necessário para que o ciclo continue. Os Strokes (bandinha dos Estados Unidos bem boa) que estão certos. Tem uma música deles que diz "the end has no end". Pura verdade. Mais pura do que água de fonte cristalina. No fim, o fim não tem mesmo fim.

(Escrito ao som de Spice Girls. Dedicado à Aimeé. E à mim, que preciso aprender mais do que nunca a conviver com o fim.)

Volta às escuras

2007-04-06T11:41:00.000-07:00

(Créditos: Getty Images, by Stephanie Rausser)

Era início de noite na cidade do Rio de Janeiro. Laura e Vinícius estavam na Linha Vermelha, rumo à zona sul da cidade. Saíam do Aeroporto Internacional Antônio Carlos Jobim, onde Vinícius fora buscar Laura, que retornava de uma temporada na Espanha. Durante os três anos anteriores à viagem, os dois namoraram. Fazia um ano os dois não se viam. Quando Laura comunicou que estava retornando ao Brasil, Vinícius lhe mandou um email perguntando se poderia ir buscá-la no aeroporto. Mesmo não tendo idéia sobre como ficaria o romance dos dois a partir de então, Laura aceitou a proposta. Assim que saiu no saguão de desembarque, ela o avistou. Ela repara que ele não tinha mudado muito. O cabelo castanho-ondulado curto ainda era despenteado, a barba ainda era por fazer e ele ainda calçava um tênis Adidas branco comprado num brechó de Nova York. Quando ele a reparou, sua expressão facial demonstrou surpresa; Laura havia mudado. Os seus cabelos, outrora castanhos na altura do rosto, agora tinham um tom dourado e desciam aos ombros. As argolas que tanto gostava de usar agora eram de plástico, não mais de metal. As botas de couro pretas foram trocadas por botas de camurça lilás. Mas seus olhos azuis-esverdeados continuam os mesmos, concluiu ele no final, após análise geral sobre a viajante que acabara de desembarcar.
Assim que entraram no carro, iniciaram uma conversa breve. Ela perguntou como estavam os pais dele. Ele disse que estavam bem. Depois, Vinícius perguntou como tinha sido a viagem. Laura respondeu que ela tinha dormido durante a maior parte. Por fim, ele disse que ela continuava tão linda quanto antes. Ela agradeceu. E o silêncio invadiu o veículo.
Os dois já estavam há uns cinco minutos na tão temida Linha Vermelha, quando as luzes da estrada se apagaram. Á princípio, os dois temeram internamente que fosse alguma armação criminosa mas depois constataram que provavelmente era algum problema na rede elétrica. O escuro começava a penetrar no carro e o silêncio ainda se fazia presente, quando Vinícius o interrompeu:
_O que aconteceu lá na Espanha?
_Muitas coisas_ disse ela
A interrupção foi definitiva. A partir da resposta de Laura, Vinícius emitiu outra pergunta, e assim os dois iniciaram um diálogo:
_Coisas boas ou coisas ruins?
_Coisas de todos os jeitos.
_Como assim de todos os jeitos?
_De todos os jeitos: coloridas, triangulares, sujas, inodoras, circulares.
_Você visitou muitas exposições de arte em Barcelona?
_Muitas.
_Decidiu-se então, sobre a questão de o maior pintor espanhol ser Salvador Dalí ou Pablo Picasso?
_Não. Mas ainda gosto de ambos.
_Aconteceram coisas eróticas nessa viagem também?
_Sim.
_Com muitos?
_Nem tanto.
_Espanhóis?
_Europeus.
_Não seriam os espanhóis naturalmente europeus?
_Sim, assim como os franceses e os alemães.
_Viajastes para França e Alemanha?
_Só para a França.
_Algum outro país?
_Portugal e Itália.
_Comprou muitas coisas?
_Comprei livros, sapatos, bolsas e revistas de palavras-cruzadas.
_O que trouxe para os seus pais?
_Trouxe dois livros de receita para a minha mãe. E um jogo de xadrez pintado de forma expressionista para o meu pai. E uma camisa oficial do Barcelona para o meu irmão.
_Qual modelo? O verde-fosforecente ou o listrado original?
_O original. Aquele verde-fosforecente é pavoroso.
_Foi assistir a algum jogo?
_Sim, alguns.
_Assistiu Real Madrid x Barcelona?
_Não. Foi em Madrid.
_Comemorou a conquista da Liga dos Campeões?
_Sim.
_De que maneira?
_Bebi até cair.
_Trouxe algo para mim?
_Claro que trouxe.
_O quê?
_Surpresa.
_Você pensava em mim?
_Sim.
_Todos os dias?
_Quase todos.
_O que fazia nos dias em que não pensava em mim?
_Transava com outros.
_Se envolveu de verdade com algum deles?
_Não. Era só sexo e diversão.
_Se sentiu carente alguma vez?
_Muitas vezes.
_Por que só me ligou três vezes?
_Porque a tarifa é muito alta.
_Se você conheceu outros homens, por que não se apaixonou?
_Já sou apaixonada por um.
_Por quem?
_Por você.
_Ainda?
_Sim.
_Acredita se eu disser que também sou apaixonado por você?
_Mesmo que você não me pedisse para acreditar, eu acreditaria.
_Sério?
_Sim.
_Você quer voltar?
_Quero!
_Imaginou que a nossa volta seria às escuras?
_Jamais. Mas acontece.
_Aconteceu na Espanha?
_Não.
_Você me ama?
_Amo. E você, me ama?
_Amo.
E os dois seguiram para a zona sul às escuras, vendo mais as estrelas do que as construções ao redor da estrada, com um silêncio menor que antes, sentindo o coração mais alegre e mais solto que antes.

(texto feito para um trabalho de português. Postado aqui para não perder a viagem.)

Todas as vezes que não nadei

2007-03-20T18:19:00.000-07:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by David C. Ellis)

Por causa da atmosfera
Entrei em comoção
Perguntei o que eu era
E cheguei a uma conclusão
Não sou tudo o que julgava
Sou o que menos imaginava
O que os outros são
Já não me importava

Por mais que todos rezem
Não sou aquilo que querem
Sou aquilo que acho
No fim das contas
Perdi a conta
De quantas vezes não nadei em um riacho
Por tantas vezes pensar que não faço

(Sou o que sou. E gosto. E acho. E mudo. Viva este louco mundo!)

O Girassol

2007-03-11T08:01:00.000-07:00

(Créditos: Getty Images, by Adam Jones)

Você me trouxe um girassol
E me falou de futebol
Eu tomei o Paracetamol
Quando ouvimos um rouxinol
Eu coloquei o cachecol
Para vermos o pôr-do-Sol
Acabamos por nos confundir no lençol

Um Eclipse no Céu

2007-03-03T16:40:00.000-08:00

Ela está sentada em seu quarto, de frente para a sua penteadeira. Está penteando os longos cabelos castanhos e cacheados. Os envolve num coque no lado da cabeça com a ajuda de grampos. Das caixas de som do computador sai o som de trance que ela tanto ama. Sua mãe não suporta, diz que aquilo é só barulho e que um dia ela há de ficar surda. Para ela, a música eletrônica é como se fosse o silêncio que ela nunca presencia por viver num mundo barulhento demais.
Lá fora, todas as estrelas iluminam o céu e a lua cheia reina poderosa. Mas esta noite é especial. Hoje é noite de eclipse total da lua, que graças à excelente visibilidade, será visível para quase todo o país. Este será seu primeiro grande evento astronômico. Já vira uns dois eclipses lunares parciais, mas este será o primeiro total. Ela está ansiosa mas finge pouco caso, como se isso não fosse uma grande coisa.
A janela está aberta e de onde está sentada, ela vigia o avanço do Sol sobre a Lua. É emocionante. Nessas horas percebemos o quão misteriosa é a vida e imaginamos quantas coisas mais não acontecem universo afora. Nos damos conta da velocidade do tempo e de nossa impaciência perante ele. Nos damos conta do tamanho do planeta em que vivemos. Nos lembramos das lições básicas de astronomia aprendidas na 5ª série. Ou foi na 4ª? Isso não faz diferença. O importante é que nessas horas lembramos dos processos de rotação e translação. E fixamos este aprendizado, que tardar alguns anos, estaremos transmitindo aos nossos filhos quando chegar a hora deles presenciarem um eclipse.
Mas não é só o espetáculo que ocorre no céu que povoa a mente dela. Ela pense nele. Pensa de maneira diferente de como pensava anteontem. Hoje, ela não sente só desejo. Ela acha que sente uma pontinha de amor. E lá no fundo de sua mente, por mais que ela saiba que é irreal ou improvável, e que isso não esteja em seus planos pessoais, ela sente a vontade de estar no lugar da namorada dele. Só por hoje. Só para poder estar completando o eclipse junto com ele. Estar com as mãos seguras nas mãos dele. Tocar os lábios dele de vez em quando. Ela suspira quando pensa nisso e tenta se concentrar em seu cabelo novamente. É difícil. Esse tipo de sentimento não manda recado pelo carteiro avisando que está de chegada. Ele simplesmente chega e só vai embora quando é de sua vontade. Ou quando fazemos muito esforço para que ele vá. Mas o que ela não se conforma é: por que esse sentimento tinha que ser por um menino comprometido? Coisas da vida.
E ela também assume que pouco faz para resistir aos encantos dele. Gosta da voz dele, gosta da risada dele, gosta da frieza dele, gosta do cabelo dele, gosta das opiniões dele, gosta das pernas dele... E também gosta de provocá-lo, de ser gentil, de ser do jeito que é. Porque ela já percebeu que ele a vê de um jeito diferente do que vê suas outras amigas, que também são amigas dele. Pode não vê-la do mesmo modo como ela o vê, mas há uma coisa subentendida ali, ainda sem definição sobre o que realmente representa.
O eclipse segue. O sol já toma grande parte da superfície lunar, e um tom avermelhado é visível se observarmos com atenção, por trás do branco do nosso satélite natural. E ela também segue lembrando dele. Imaginando se liga para ele amanhã para comentar o resultado do jogo de futebol do time de ambos ou se fala pela internet. Imaginando o que ele está fazendo nesse instante. Imaginando quanto tempo mais essa paixão vai durar. Porque, segundo o dicionário, não há definição melhor para o que ela sente. Paixão é nutrir uma afeição intensa, é sentir desejo, é ter um amor ardente. Ainda sem fantasias românticas e sonhos impossíveis, já efeitos do amor.
Ela levanta da cadeira e pára na janela. Observa atentamente o fenômeno que ocorre no céu. Agora, a Lua está praticamente toda coberta e muda de um tom avermelhado para um tom cinzendo, com fundo brando em segundos. Ela sabe que está é uma imagem para se fixar na cabeça, pois ela dura muito pouco em comparação à intensidade com que ocorre. Ela pensa que mais pessoas devem estar apreciando o eclipse sem serem notadas, como ela. Apesar disso, sua paixão já foi notada por todos há muito tempo. Ela não queria que todos tivessem percebido, acha que isso pode atrapalhar. Na verdade, no fundo ela teme que nada aconteça e que as coisas continuem como antes. Mas enquanto observa a Lua mudar de cor, ela relaxa. E pensa que as paixões são como os eclipses. Elas podem durar pouco, porém são sempre intensas, o que dá origem à momentos marcantes, que se tornam boas recordações. As paixões, assim como os eclipses, acontecem mais ou menos repentinamente. Nós sabemos que eles podem acontecer a qualquer instante mas tentamos não pensar nisso, só que quando nos damos conta de que eles estão bem próximos de nós, não sabemos o que fazer. Ela queria que ele estivesse ali. Já que ele não está, nada melhor para substituir um beijo sob um eclipse do que a contemplação do próprio.

(hoje foi dia de eclipse no céu...)

Cotidiano

2007-02-26T14:31:00.000-08:00

(Créditos da imagem: Getty Images, by Lise Metzger)

Início de solidão
Princípio de confusão
Que se une a falta de paixão
Não há ninguém em meu coração
Mesmo assim sinto tesão
Tentarei uma outra conexão
Esta será em vão
O quarto se tornou toda uma dimensão
Estou fazendo a progressão
Necessitando de medicação
Eu ouço a locução
Mais tarde tem a meditação
Criarei palavras por justaposição
Lerei algo sobre a exportação
E sobre a minha previsão
Defenderei a liberdade de expressão
Serei vítima de extorção
Limparei com o esfregão
Vou comer batata e feijão
Deitar a cabeça no colchão
E entrar novamente em um estado de solidão

Palavras de uma quase-apaixonada

2007-02-09T15:36:00.000-08:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by David Muir)

Há algum tempo eu jurei que não amava e nem queria amar. Me sentia satisfeita com minha condição de solteira, e os amores de verão colocaram minha auto-estimam num patamar onde há muito tempo ela não chegava. Voltamos a nos ver e parecia a mesma coisa. Mas eu estava enganada. As coisas já não eram as mesmas. Ou vai ver, só agora eu me dei conta de que elas já não eram há um tempo.
Pensei que era pelo fato de eu ser outra. Pensei que era pelo fato de eu estar desejando mais do que antes. Estava enganada. Eu não desejava aleatoriamente. Levou um tempo mas percebi que era você quem eu desejava. Desde o início. Mas você era proibido e deixou de ser. Ou então foram os meus olhos que pararam de me repugnar a cada vez que te vejo. Como isso pôde acontecer? Eu não queria que isso acontecesse. E de uma hora pra outra, esta se tornou a realidade: eu estava te querendo sem querer te desejar.
Eu ainda não te amo, nem quero. Estou com medo de amar, estou com medo de te amar, estou com medo de me apegar quando jurei que não o faria. Não juro mais. Nem prometo nada. Que a vida aconteça, e as pessoas apareçam, e os momentos aconteçam. Mas se eu ainda te quero, agora é intencional. Eu te quero, quero mesmo, queria você perto de mim, queria a sua boca perto de mim, queria os seus braços perto de mim e queria a sua voz no meu ouvido. Eu agora te quero querendo te desejar. E esse querer pode durar ou não. Pode ter futuro ou não. Mas no momento, ele é real. No momento, ele vive dentro de mim e eu só consigo pensar em você. E tento não esquecer de pensar em mim.
Mas quer saber? Gostar nunca é ruim. Querer alguém nunca é ruim. Pensar em alguém nunca é ruim. É assim que se vive e assim que se é humano. E se eu gosto de você, se eu quero você e se eu agora penso (quase ininterruptamente) em você é porque sou humana e porque tenho vida. E no final das contas, qual é a grande graça da vida senão viver, e chorar, e crescer, e gostar? Não sei.

(estou me sentindo patética, porque odeio gostar de alguém, e ao mesmo tempo, me sentindo feliz, porque há muito tempo não gostava de ninguém. E ao mesmo tempo, estou gostando de gostar de você. Ao menos, por enquanto. Enquanto isso Joss Stone canta pra mim.)

Do Estar Sem Amar

2007-02-01T15:55:00.000-08:00

(Créditos da Imagem: Getty Images)

Fiques, morena
Fiques sem amar
Mas depois,
Não me venha chorar
Lamúrias antigas
Nem lamentar
A ausência de lamúrias novas
O pior pesadelo do homem
É estar sem amar
Não me culpes
Se estás a vivê-lo
Porém, aceite este conselho
De quem te quer bem:
Ame a ti,
Ou como diria um amigo,
Ame-te!
Isso lhe será o suficiente
Porquanto durar
A estiagem amorosa

(Depois de alguns poucos dias de férias, estou de volta. Mais poética e mais feliz do que nunca.De volta ao blog, em definitivo. E um bom 2007 para todos nós.)

À beira de um impulso, na margem de um rio qualquer, em companhia de Che

2006-12-23T18:10:00.000-08:00

Véspera de Natal. Que patético. Quando era criança, me entusiasmava com Natal, com os presentes, com a movimentação de arrumar a árvore mas hoje em dia vejo o Natal apenas como uma data que causa lucro aos comerciantes e incentiva a hipocrisia das pessoas, que fazem o máximo para serem "boazinhas" na data do nascimento de Jesus (?), seja indo à missa, seja fazendo doações às várias campanhas sociais que aparecem nessas épocas.
Mas não estou aqui para falar do dia 24 e sim para refletir sobre outra questão, que volta à tona depois de mais uma sessão de um dos filmes dos irmãos Salles (o Walter): Diários de Motocicleta. Por coincidência, estava estudando a geopolítica da América Latina quando fui ao cinema assistir ao filme. E fui entusiasmada, pois minha professora de geografia da época (que era ótima e da qual eu sinto saudades até hoje) havia comentado sobre o filme em sala de aula e nos recomendado assistir. Entrei na sala de cinema cheia de expectativas e saí emocionada. Não só pelo fato de ser um belo filme, o que emociona a qualquer amante do cinema como eu, mas pelo o que ele representava.
Antes de tudo, não que eu seja uma entusiasta do comunismo, mas sempre simpatizei com a Revolução Cubana, com Fidel, com Guevara. Assim, um filme que conta uma parte da trajetória de Che Guevara, que eu só conheci através dos livros de história, me pareceu bem interessante para descobrir um pouco mais do argentino que mudou a história de uma ilha. Logo que a sessão terminou e os créditos começaram a aparecer, ao som da bela música "Al Otro Lado del Rio", iniciei um processo de reflexão sobre o que havia visto em cena, porque faz parte das minhas expectativas perante o cinema. Não que eu veja poucos filmes, mas vejo filmes selecionados, filmes que julgo serem interessantes ou instigantes, ou ambos, a ponto de não saírem da minha cabeça horas após a última cena. Há algumas películas (como dizem aqueles que falam espanhol) que entram em mim para não saírem nunca mais, me modificando de alguma forma. "Diários" foi uma delas.
Devem ser poucos os que veêm o filme e não são tomados pela vontade de sair mundo afora, ou mais especifícamente, América Latina afora. Hoje revi o filme, e além desta vontade me dominar ainda antes dos créditos finais ao som da voz de Jorge Drexler, ele meio que representou metaforicamente o período de transição no qual acredito estar ou ao menos, aquilo que espero encontrar em 2007. Durante grande parte deste ano tive o desejo de fugir, sair por qualquer lugar, sem companhia especificada, sem bagagem, apenas para mudar de ares e não enlouquecer. Eu não fugi. E estou mais louca do que antes. Sinto que meus sentimentos são os mesmos de Che na época de sua viagem. Me sinto num impulso prestes a acontecer. Estou a ponto de deixar a margem rumo às águas geladas do rio, como Che Guevara fez no Peru. Não sei mais quem eu sou ao certo. Na verdade, não sei quem eu era. E atualmente, só sei o que quero, o que talvez já seja o suficiente. Mas a vontade de explorar mais à mim e à este mundo ao meu redor cresce a cada dia mais, assim como a minha carga de frustração se torna maior. De frustrações, 2007 está cheio: desempenho escolar aquém do esperado, falta de amor, tatuagem adiada por conselhos do próprio tatuador, culpas ainda remoídas, meu quarto ainda mais desarrumado do que eu gostaria.
O próximo ano não será um ano onde resoluções serão cumpridas simplesmente porque resoluções não serão mais pré-programadas como foram este ano. Talvez aconteçam coisas, talvez não. Quero, antes de mais nada, que 2007 seja um ano de encontros, exteriores e especialmente, interiores. E que o dia vença aos poucos o frio, que o meu tudo realmente não esteja de todo perdido e que eu realmente encontre minha própria luz do outro lado de algum rio.

(ao som de "Modern Times", do velho e quase sempre bom Bob Dylan. Enquanto converso via internet com um dos bons amigos feitos este ano. Por essa razão e pelo post combinar um pouquinho com a nossa conversa, é pra ti Marcos.)

As surpresas

2006-12-16T18:03:00.000-08:00

(Créditos imagem: Getty Images, fotógrafo Johner)

A melhor surpresa daquele dia
Foi aquele raio de sol
Que iluminou uma manhã que era azul
E assim acariciou meu rosto com ternura
Ele me guiou até as ondas do mar
Onde eu molhei meus pés e brinquei com a espuma
As gaivotas faziam suas pescas matinais
Enquanto o vento fazia a vegetação costeira balançar de um lado para o outro

A pior surpresa daquele dia
Foi quando você entrou em minha casa
Prometendo aos prantos não voltar nunca mais
Você saiu e o meu choro se misturou ao silêncio que reinava
Eu te odiei por segundos
Enquanto os ponteiros rodavam no relógio
Eu prometi à mim mesma te esquecer
Deixando a dúvida pairar no ambiente

Então você retornou
Voltou para enxugar as minhas lágrimas
Trouxe consigo um buquê de flores frescas
Você esbarrou no interruptor
E acendeu todas as luzes
Eu sorri por um instante
Te amava mais do que nunca
E aquela foi a última grande surpresa do dia

(me sentindo bem, ao som de Mutantes, a nova banda favorita dos últimos tempos de minha vida)

Sobre respirar amor mas não amar ninguém

2006-12-12T22:51:00.000-08:00

(Créditos Imagem: Getty Images, fotógrafo Neil Beckerman)

"Se todo alguém que ama é para ser correspondido
Se todo alguém que eu amo é como olhar a Lua inacessível
É que eu não amo ninguém
Ninguém...
Não amo ninguém, isso parece incrível
E é só amor que eu respiro"

Como disse Mário Quintana, "amar é mudar a alma da casa". Concordo com este pensamento. Concordo com muitos pensamentos sobre o amor. Acredito que quando se ama as coisas fazem ainda mais sentido. Tenho plena consciência de que o meu amor se assume romântico, carente e corre riscos. Mas onde estás, amor?
Não sei o que está acontecendo. Meu coração anda sozinho, anda com medo, anda espantando todos aqueles que tentam se aproximar dele, e mesmo aqueles que pareciam ter lugar cativo já arrumaram as malas e partiram, aparentemente, sem volta. Nem meus amores platônicos tem feito minha cabeça ultimamente (são eles John Frusciante, Nando Reis, Paulo Vinícius Coelho e Johnny Depp ). Será que é preocupante eu não estar pensando em alguém nas horas erradas em pleno auge da adolescência ou será que estar sem amar, por falta de vontade e de ânimo para tal, é mais normal nessa vida do que eu imagino?
Queria escrever poesias nas folhas de fichário em plena aula de Biologia mas falta inspiração. Queria beijar mais do que tenho beijado mas faltam candidatos à altura (ou quem sabe eu penso que faltam). Queria desenhar corações no quadro negro e ficar compartilhando sorrisos à tôa com as amigas apaixonadas mas falta estado de espírito. Queria que a música 'Socorro', de Arnaldo Antunes não fosse a canção que mais combina comigo no momento, não por desmecê-la mas por conter versos do tipo "alguém me dê um coração que esse já não bate nem apanha/qualquer coisa que se sinta/tem tantos sentimentos deve ter algum que sirva". Tenho medo de meu coração ter fechado para balanço por um tempo. Estou com medo dele ter refletido sobre as paixões que me envolveram e concluído que eu já amei mais alguns amigos do que deveria. Ou que me deixei encantar por um surfista meio tímido mais tempo do que esperava.
Atualmente, até amor não-correspondido vale a pena em troca de sair da rotina segura. Ultimamente só tenho derramado lágrimas por conta de crises existenciais, e mesmo quando estou na solidão do meu quarto de paredes cor-de-abóbora, tenho no lugar de sorrisos suspirantes um silêncio permanente, embalado ao som de bossa nova & rock'n'roll. Só sei que estou sentindo falta de paixão. Só sei que tenho precisado de um você com o qual possa sonhar. Só sei que quero voltar a escutar o meu CD de baladas favoritas. Só sei que, mais do que nunca, estou querendo "mudar a alma da casa".

(consolada pelas vozes de Cássia Eller, que canta os versos que iniciam este post, e Norah Jones, que disserta sobre o amor de uma forma a qual eu gostaria de compartilhar)

Um pequeno ensaio sobre o caos e a irritação (sob a visão de um alter-ego)

2006-12-06T15:22:00.000-08:00

(Créditos: Getty Images, by Hardink)

"Quem vive sob o caos? Atualmente, todo mundo. O mundo está um caos. Penso às vezes que o mundo sempre foi um grande e intenso caos. Ignorância, hipocrisia, indiferença e egoísmo regem esta sociedade do espetáculo. Guy Debord estava inspirado quando escreveu as teses de seu livro mais famoso. "A Sociedade do Espetáculo" se junta à obras como "As Ondas", "A Insustentável Leveza do Ser", "Memórias de Minhas Putas Tristes", "Fausto", " A Idade da Razão", "Os Miseráveis" e "O Retrato de Dorian Gray" no meu círculo de livros notáveis, que aconselharia toda a população a ler mas é claro que a maioria esmagadora da população nunca se quer ouviu falar em algum desses livros. Pobres ignorantes. E ainda se acham bons. Danem-se eles. Eu conheço estes livros e eu os aprecio da forma correta. Também acho que a literatura fina não é para qualquer um. Deixe a sociedade ocidental continuar lendo livros de auto-ajuda, desde aqueles com fotos de bichinhos e mensagens positivas àqueles escritos por casais que falam sobre relacionamentos. Os livros de auto-ajuda são a escória da literatura. Pensando bem, livros de auto-ajuda nunca foram literatura!
Mas não é sobre isso que quero dissertar. Estava falando do caos. Sim, a sociedade está em caos, seja no Iraque ou na casa dos meus vizinhos, o caos reina soberano. Aliás, olho para a minha própria vida e vejo caos para todo o lado. Os relógios e seus ponteiros irritantes me enlouquecem, as pessoas me irritam, minha família me irrita, todas as coisas tendem a dar errado, eu não consigo mais me apaixonar (acho que na verdade não consigo mais amar, mas me incomoda pensar que eu possa ter me tornado uma sociopata), o tempo insiste em permanecer chuvoso, me obrigando a levar guarda-chuva para todo canto, não consigo ficar alguns minutos em companhia de pessoas normais, no meio da rua, sem me incomodar. E todos esses fatores criam um profundo caos na minha vida, que além de tudo, é sem sentido. E é isso que me dá mais raiva. Queria mudar, queria parar de me incomodar com coisas pequenas e me concentrar plenamente em mim, nos meus objetivos, ajudar as pessoas, ajudar o planeta, mas não consigo. A irritação ocupa meu corpo e minha mente por completo. Estou de saco cheio disso tudo! Queria morrer e nascer de novo numa era mais avançada. Mas se eu me matar, ficarei vagando pelo Cosmos. E minha saúde vai muito bem, ou seja, a morte natural não me fará uma visita nem tão cedo.
Nem sei o que me irrita mais. Se é a metereologia, se é o crescimento populacional, se é a falta de intelectualidade... acho que tudo. Estou até irritada comigo! Estou, aliás, muito irritada comigo!!!! Por isso estou escrevendo. Nem sei se vale a pena. Provavelmente acharei isso patético caso em algum dia do meu futuro, que inclui casamento com algum intelectual francês (porque são mais charmosos, como já pude comprovar), minha própria livraria, e quem sabe um filho ou dois ('terei algum dia estabilidade mental para ter filhos?' soa a pergunta em minha mente).
Enfim, sei que estou cansada de tanto caos, na minha vida e na dos outros. Até que achei isso:

"For want of a nail, the shoe was lost; For want of a shoe, the horse was lost; For want of a horse, the rider was lost; For want of a rider, the battle was lost; For Want of a battle, the kingdom was lost."

Pois é, a Teoria do Caos realmente existe, de maneira popular-filosófica. Ao menos, não precisei inventar uma. Mas já que é assim, eles poderiam inventar uma Teoria da Irritação também. Ou quem sabe, uma Tese sobre a Irritação Provocada no Ser Humano através do Caos. É, acho que isso ficará pra mim mesmo... Preciso de um café. Preciso voltar a fazer terapia. Preciso me encontrar logo com o Frusciante. Preciso fazer alguma coisa, qualquer coisa, antes que eu enlouqueça de vez."

(ao som de "Serve the Servants", "Heart-Shapped Box", "Pennyroyal Tea", "You Know You're Right", "In Bloom" e "The Man Who Sold the World", todas do Nirvana)

*este post é um fragmento de texto.

Manchas pretas e amizades eternas que se foram

2006-12-04T18:12:00.000-08:00

(Getty Images, fotógrafo Brandon Harman)

Lembranças. Não podemos viver só delas mas de vez em quando é bom viajar através da mente e de todas as suas memórias maravilhosas. Mas então, me deparo com algumas manchas pretas do meu passado. Manchas que me fazem chorar. Manchas que me fazem gritar. Manchas que me fazem ter nojo, raiva e ódio de mim mesma. Por que tudo teve que ser assim? Não sei. E será que era assim que tinha de ser? Não sei mas prefiro pensar que sim. Afinal, aprendizado é a única coisa que eu posso tirar dos meus próprios erros. Mas mesmo assim é tão difícil. Dizem que superar é pior que perder. Eu comprovei essa teoria com meu corpo, minha alma e minha sanidade mental. Eu aprendi por conta própria que amizades que eram eternas podem um dia acabar. Eu vi que eu jamais precisava fingir ser o que não era para agradar aqueles que me amavam. E que provavelmente não amam mais, apesar de eu ainda os amar e rezar por eles. É penoso não ouvir mais as suas vozes, nem receber seus abraços, nem discutir sobre as nossas opiniões divergentes. É difícil pra mim, que estava acostumada a olhar um horizonte onde o sol nascia no mesmo horário todos os dias, ter que admirar um horizonte onde o sol nem nasce diariamente. É difícil. Agora eu paro no ar das lembranças e choro. Choro compulsivamente. Eu não consigo tocá-las, e até mesmo respirar neste momento é complicado. A vida virou. Deu uma volta completa e caiu num lugar onde tudo parecia ser o mesmo mas não era. Principalmente eu. Nunca mais fui a mesma. Nem jamais serei. E isso é a única coisa que eu tiro de bom. Não consigo ficar um dia sem pensar nas pessoas que me deram amor e foram retribuídas com decepção. Isso me machuca todos os dias e eu simplesmente não sei como fazer isso ir embora. Porque mesmo quando o céu está azul, o meu está cinza. E mesmo que a minhas roupas sejam coloridas, as manchas negras ainda marcam o meu passado. Eu posso até me distrair. Brincar com todas as crianças do mundo e tentar obter um pouco de luz através de suas almas puras, mas é difícil me concentrar. Eu não compreendo porque isso continua me afetando depois de tanto tempo. Eu penso se isso irá me afetar pra sempre. Eu penso se o "pra sempre" realmente sempre acaba. Eu penso se o problema maior ainda está em mim mesma. Eu sinto culpa e arrependimento. Sentimentos que nunca mais deixaram a minha cabeça. Então, eu continuo mergulhando pelo meu particular oceano de lembranças, que cada vez se torna mais escuro. E aqui não é território do Sol. Eu tenho que voltar sozinha sob a escuridão e sob o remorso de meus próprios atos. O tempo não volta. E soa como se grande parte da minha vida tivesse se quebrado no chão de um modo que é impossível reconstruir. Todas as fotografias, todos os planos, todas as músicas, tudo isso foi manchado. Está tudo ali, como se fossem tatuagens invisíveis, que não parecem estar mas jamais se vão. Todo aquele amor se foi também. Um amor que era verdadeiro, de ambas as partes. Um amor que era puro. Um amor que foi vencido pela inexperiência, pelo medo, pela incompreensão, pela mágoa. De uma hora pra outra, o meu mundo se tornou preto. Assim como tudo o que eu fui, tudo o que eu vi e tudo o que eu iria ser. Só me restou o que sou. Mas no momento, me sinto uma desconhecida dentro de meu próprio corpo, olhando para a minha vida. Mas é através de mim que terei de encontrar todas as forças e reuni-las em busca da luz interior, pela qual a minha alma tanto anseia. Eu não sei como fazer isso então eu peço, em todas as minhas orações, para que vocês tenham belas vidas. Para que vocês sejam a estrela particular do céu de um alguém. Para que vocês um dia me perdoem por ter lhes magoado tanto. Para que vocês acreditem que tudo o que escrevi aqui é sincero e vêm de dentro do meu coração. E para que assim, vocês tornem a minha vida um pouco mais clara novamente. Porque, como é do conhecimento de vocês, o preto nunca foi minha cor preferida.

*texto escrito em julho ou agosto deste ano, não tenho certeza, e postado aqui por 2 razões: 1) eu precisava assumir isso pra mim mesma; 2) algumas pessoas precisam lê-lo.

1o de Dezembro

2006-12-03T09:08:00.000-08:00

(Créditos: Getty Images, by CSA Plastock)

Um dia pode começar ainda cedo, às 6h e alguma coisa da manhã, após poucas horas de sono. Neles, há sempre uma boa companhia, sejam estas amigas, amores ou a si próprio. Um banho morno para acordar de vez e nos preparar para o dia que se começa. Um café-da-manhã regado à risos, café com pouco açúcar e tarefas para serem feitas logo depois. Um atraso ou outro, um caminho diferente do rotineiro, comentários de desconhecidos, um destino intermediário. Minutos depois, esperas, conversas, pequenos sustos e alguns encontros inusitados. Enfim, o destino final.
A chuva que não sabe se vai ou se fica. O nervosismo que é substituído por um momento de suspiro. Massagens sendo feitas e recebidas. Um pequeno momento de tensão. Um resultado não muito satisfatório porém suficiente. Novos penteados. O aniversário de um amigo. Bolo confeitado, docinhos na forminha, chapéuzinho com personagem Disney na cabeça, refrigerante sobre a mesa, velas acesas, balões cor-de-rosa espalhados pela sala. A surpresa. O momento após dela. Sorrisos encabulados de felicidade. "Parabéns pra você". Piadinhas. Fotos. Penetras. No final, tudo corre bem.
Então, chega uma despedida. Mais um professor, dos tantos que passaram por nossas vidas, se vai. Um professor que ensinou um pouco de análise sintática, interpretação de texto, pronomes, verbos, barroco e arcadismo. Cartazes de despedida. Mais fotos. Mais risos. Algumas lágrimas. Promessas feitas, pedidos emitidos. Mais um momento que chega ao fim.
Uma conversa à beira da estrada, com uma chuva bem fina caindo. Conversa de amiga, sem pretensão nem seriedade, onde sobram risos, descobertas e comentários. Um telefonema. Uma volta. Um tempo que é perdido subindo e descendo escadas. Mais confidências. Alguns desabafos. Um desafio daqueles envolvendo um simples colar de contas rosa-bebê. Uma roda que se forma ao redor de uma bola. Toques e manchetes. Depois, chutes, defesas e travessões. Sempre regados à risos.
Então, aparecem os números. Conhecimento novo, ensinado por quem sabe muita coisa. Nova técnica dominada. Alguma prática. Um momento de descanso. Chocolates e papos com amigos mais velhos e mais loucos.
Conversas sérias, envolvendo o amor de uns e outros. De amigo para amigo. Uns choram. Outros são elogiados. Há ainda uma que não sabe o que fazer. Fatos que ficam no ar. Um futuro talvez já determinado por vir. Amizade do jeito que deve ser, em primeiro lugar.
Uma outra sala, uma outra aula, mais aprendizado. Slides, fotos, textos, auditório e pessoas, umas mais atentas, outras nem tanto. Palavras são ditas sobre um ator russo e seu sistema domina por instantes a imaginação e o pensamento. Palmas. Um outro mestre, desta vez polônes, tem suas idéias expostas, talvez de forma não tão esclarecedora mas provocante a ponto de fazer a curiosidade vir à tona. Perguntas, dúvidas e hipóteses em volta do "Teatro Pobre". (Um momento de interrupção: uma notícia um pouco estranha foi emitida. Um telefonema que tranquiliza de certo modo. Ok, vamos voltar de onde paramos). Mais palmas. Despedidas, beijinhos, abraços.
Uma outra conversa despretenciosa tem início quando uma ligação a interrompe. Desta vez, a notícia é séria e definitiva. Um pouco de choque, um pouco de pânico, um pouco de clareza. Um momento rápido de avisos e a entrega total àquilo que não se sabe o que esperar. Nervosismo. Cheiro de cigarro e chocolate. Pessoas mais velhas. Uma espera que parece sem fim. Um veículo. Algumas informações novas. Alguma irritação. A chegada.
Muita gente. Muitos carros. Uma noite bela, com Lua e estrelas. Rachaduras. Uma ponte que pode cair. Um sinal da cruz. Uma travessia nervosa. Ao redor, pessoas de mala, policiais e um encontro de rio com o mar. Outro sinal da cruz, acompanhado de um suspiro. Mais um telefonema. Fileiras de ônibus. Pessoas loucas para chegarem em suas casas. Um veículo. Um trajeto de cinco minutos. Uma conversa que tranquiliza e gera alguns risos. A porta de casa. A sala de casa. A TV ligada, um jogo de vôlei. Conversas nervosas de falas rápidas, mas já com serenidade. A adrenalina que corre a toda no sangue. Notícias do mundo. Um presidente que é eleito, uma economia que cresce, um Papa deixando um país, conflitos que não terminam, uma reportagem especial sobre o Dia Mundial de Combate à Aids, por acaso aquele dia... então, o sono aparece. E o dia chega ao fim.
Há dias cujas 24 horas rendem mais aprendizado que um mês inteiro e suas 720 horas. Há dias que provocam risadas e lágrimas, angústias e fofocas, reflexões e discussões, aniversários e despedidas. Há dias que se tornam memoráveis por um fato. Há outros que se tornam inesquecíveis pelo todo. Há pouco tempo, vivi um dia assim. E este dia foi 1o de Dezembro.

(texto escrito ao som de Ella Fitzgerald e dedicado à todas as pessoas que participaram do meu 1o de Dezembro.)

Toda a loucura da vida

2006-11-24T19:37:00.000-08:00

(Créditos Imagem: Getty Images, by Photodisc)

"O que eu quero é o que eu penso e o que eu faço", falou Raul Seixas. Queria ser assim. Mas no momento, nem sei mais o que quero. Nem sei mais o que eu sou. E só penso em coisas transloucadas ultimamente. A paixão parece já não ser mais um elemento fundamental à mim. Muito menos a necessidade de estar envolvida. Alguns objetivos tão importantes tempos atrás estão ficando pelo caminho. Tenho sentido vontade de fugir. Fugir da cidade, fugir do país, fugir do planeta, vontade de ir para o lugar mais distante possível de mim. Acho que cansei de mim. Ao menos, pelo momento. Queria entrar na mente de outra pessoa como acontece no filme "Quero Ser John Malkovich". Não necessariamente de uma pessoa famosa, mas de alguém. Variar de pensamento um pouco. Ter outros pontos de vista. Apreciar mais fruta que pão. Gastar dinheiro por gastar.
Minha vida parece ter se estagnado entre o céu e o inferno, e acho que gostou da posição meio-termo. Tenho arriscado mais, tenho me escondido mais, tenho me preservado mais, tenho gritado mais. Às vezes me sinto como se fosse uma artista renomada do século passado, perdida nesta sociedade do espetáculo. Em outros momentos, me sinto como um ser totalmente incapaz e julgo que todos os outros, sem exceção, sabem fazer melhor que eu. A poesia tem me feito companhia mas tem retratado uma vida, ao menos, imaginária. Não é nem tanto pelo tédio. O tédio ultimamente é embalado aos acordes sujos de guitarra do final da década de 60, e isto o torna um pouco atraente. Tampouco necessito de venenos antimonotonias.
Queria achar a mente de alguém escondida por aí. Explorá-la por alguns minutos, me perder em outra realidade. Queria sentir outros cheiros e sofrer outros cortes. Possuir outro corpo, ou quem sabe, dois corpos ao mesmo tempo. Masculino e feminino. Para que haja estabilidade.
Estou precisando de pão. Estou precisando ser necessidade de alguém. Estou precisando agir por alguém. Estou precisando de remédios que controlem a sanidade mental. Estou precisando de venenos não tão nocivos assim. Estou precisando ser alguém que não eu mesma. Mas como fazer isso de modo original? Como fazer isso sem ferir meus ideais político-filosóficos-sociais? Não sei.
Nem sei se preciso disso tudo. Nem sei se isso me caíria sob medida. Só preciso neste momento de toda a loucura que houver nesta vida e nas outras, passadas e futuras. Só disso.

(Vivendo sob toda a loucura da minha vida de altos e baixos, em meio à toda esta sociedade do espetáculo, escrevendo ao som de Cássia Eller e Pink Floyd... e sempre pensando, pensando até demais!)

Like a Rolling Stone

2006-11-20T07:20:00.000-08:00

"How does it feel
How does it feel
To be without a home
With no direction home
Like a complete unknown
Just like a rolling stone"

É com estes versos, talvez os mais famosos de Bob Dylan, que começo a escrita de hoje. Adoro esta música. Antes prefiria a versão dos Rolling Stones, mas aprendi a apreciar a versão do rei do Folk Rock também. Porém, deixando o papo musical de lado, acho estes versos geniais. São frases que deveríamos perguntar a si mesmos sempre que estamos insatisfeitos com nossa vida, com nossos amigos, com nossa família, com nosso relacionamento, com nosso trabalho, mas ao mesmo tempo sentimos uma imensa preguiça de se levantar da cadeira e fazer alguma coisa. Acho que não há denominação melhor para a preguiça, do que ser um pecado capital. Sem entrar no mérito religioso da questão, até porque este não me interessa. A preguiça é um dos grandes males do ser-humano. É um de nossos grandes defeitos. Apreciamos o cômodo. Nós acostumamos as situações e nos conformamos com nossa vida com muito mais facilidade do que nos conformamos com a posição de nosso time do coração no campeonato de futebol. Inversão de valores? Talvez. Mas esta não é a questão principal. O mais assustador nesse costume é que ele acontece a todo instante. Vai nos acontecer pelo menos uma vez na vida. Acredito que pelo menos uma vez, em nossa curta existência humana, vamos nos conformar com a mesmice das coisas e ficar esperando elas mudarem sozinhas, por pura preguiça, que assume várias outras denominações nesse caso como timidez, medo, cautela... É preguiça. Até porque se pensarmos na questão, qual seria o motivo de ficarmos parados vendo nossos aniversários passarem, senão a aversão a qualquer ação de mudança? Dá trabalho agir. É cansativo. E ainda é arriscado, pois as coisas nem sempre irão correr da forma planejada. Já tive muita preguiça nesse sentido. Durante muito tempo, tinha como passatempo preferido reclamar da minha vida, reclamar de Deus e reclamar porquê a vida das outras pessoas era melhor que a minha. Mas acordar pensando: 'as coisas não estão muito bem por aqui. Hora de mudança!' que é bom, nada. Quer dizer, acordei um dia, depois de levar um tombo muito feio ao dormir. Mesmo assim, antes, continuei um bom tempo dormindo no chão, mesmo ele sendo frio e desconfortável, por pura preguiça de me levantar e subir na cama novamente. Porém, há pessoas que nem tombos levam enquanto dormem. Há milhares de pessoas que continuam dormindo no chão, sentindo frio e achando-o duro demais, até o fim de suas vidas. Depois de um tempo, nem é mais preguiça. As pessoas desistem. Desistem de seu dom mais precioso. O que além de curioso, não deixa de ser bizarro. Não digo que a preguiça não me ronde mais por completo. Mais somente ronda as coisas menores. A maior coisa de todas voltou a ser controlada por mim. E eu pretendo continuar controlando-a, até o fim da jornada. Portanto, se algum dia você se sentir infeliz com algo ao seu redor, pergunte à você mesmo: "Como você se sente estando sem um lar, sem direção, como um completo desconhecido dentro de sua própria vida?" É realmente mais fácil ficar em ócio como uma pedra e deixar a vida lhe fazer rolar. Então, você, a pedra, irá rolar, rolar, e rolar. Mas nunca se esqueça. Pode haver um precipício em qualquer lugar. Você prefere rolar ao encontro dele ou se levantar e dar meia volta? Pense nisso.

(Um obrigado especial à Bob Dylan (que não irá ler isso but that's ok), por existir e ter feito um dos melhores discos que já ouvi, "Highway 61 Revisited", onde está a música que serviu de inspiração para este post e tantas outras músicas boas. E àqueles que se interessaram pelo assunto, assistam ao filme 'Beleza Americana'. Um dos filmes que melhor retrata como essa "preguiça" está mais presente em nossa vida do que parece. Beijo a todos.)

*texto escrito em algum mês do primeiro semestre deste ano, não me lembro qual exatamente. Mas que resgatei hoje porque estou precisando de um incentivo contra à preguiça.

Todo Karma para Toda Ação

2006-11-16T16:44:00.000-08:00

(Créditos da imagem: Getty Images, fotógrafo John Knill)

Ação.
O ato de agir perante alguma circunstância.
O ato de atuar na própria vida seguindo um padrão determinado. Ou não.
O fazer sem pensar que está fazendo.
Não há pensamento, nem planejamento.
Há apenas necessidade, disciplina ou vontade de viver sob rotação constante.

Reação.
Ação que vêm do impulso.
Impulso que vêm do instinto humano de ser.
Quem sabem, uma oposição à idéia da açãoz.
Quem sabe, uma resistência à ordem das coisas e às idéias progressistas.

Toda ação gera uma reação.
Assim diz uma lei da química ou da física, não sei ao certo qual das duas.
Química esta, que nada mais é, do que uma dedicada estudiosa da natureza, de seus corpos, e das relações e atuações entre o um e o outro.
Relações que podem ser positivas ou negativas.
Relações que podem dar origem à combinações totalmente diferentes.
Relações que de tão visadas, parecem criar espírito próprio.
Física outrem, que valoriza as propriedades gerais da matéria e suas leis, que por toda hora, tentam modificar o espaço ao seu redor e o estado de si própria, sem alterar sua composição íntima em nenhum momento.
O íntimo é nosso, e somente nosso.
E há todo um encanto por trás do íntimo.
Quase nenhum íntimo é protagonizado por mais de uma pessoa, ao mesmo tempo.
Quase nenhum íntimo é intacto à uma evocação pessoal vaidosa.
Não sabemos o real valor do íntimo. Nem sua real beleza.
Na verdade, poucos se dão conta de que ele é realmente real...

Toda ação gera um reação de força e sentido contrário.
É este o berço da consequência.
Talvez, a conclusão de um árduo trabalho de pesquisa.
Talvez, a dedução de algum dado importante.
Talvez, a decepção que nasce de uma precipitação sem motivo.
Mas não é pelo fato de ser gerada pelo talvez (e somente pelo talvez) de um vasto mar de possibilidades, que a consequência tem uma menor importância.
Esta se gradua conforme notificação dada por nós mesmos.
Cada um tem seu próprio grau de importância.
Cada um tem sua lista de prioridades.
E ela é nossa. Ela faz parte do nosso íntimo.

Toda maldade tem seu preço.
Toda bondade também.
Este preço não vêm tabelado.
Cada um de nós escreve sua própria tabela de preços.
E todo preço vêm com juros.
Que não serão cobrados a mais ninguém, além de nós.
Os juros que pagamos por nossas ações e suas consequências também fazem parte do íntimo de cada um.

E segundo dizem alguns, há um lugar onde os méritos e deméritos se encontram e se tornam um único ser.
Há um lugar onde não existe nada mais que verdade e conhecimento.
Seram os seres humanos seres encantados, encarnados e consequentemente, imortais?
Haverá sentido em viver senão aquele que busca a evolução do íntimo?
Talvez a resposta desta pergunta seja positiva.
Talvez haja uma estrada até o nirvana.
Talvez a libertação exista de fato.
Talvez o ápice não seja impossível, e a perfeição seja alcançável.
Mas antes de qualquer consequência, há o próprio ato.
E a única certeza que temos até agora é que toda ação, seja esta boa ou má, é karma.
E há somente uma relação que podemos fazer diante de tudo isso:
(Não sabemos se seu cume é físico, químico, teológico ou biológico)
Apenas sabemos que para toda ação há um karma; para todo karma há uma ação.
Somente isso.

(trilha sonora: Ok Computer, Radiohead, um dos discos mais lindos do mundo. Thom Yorke, você é um gênio. E eu dedico este texto de cume filosófico à você.)

O canto das luzes coloridas

2006-11-15T20:07:00.000-08:00

(Créditos da imagem: Getty Images, fotógrafo David De Lossy)

Ela chegou. Estava se sentindo um lixo. O vestido escolhido para a noite foi surpreendido por um ferro elétrico fora de controle, que deixou marcas provavelmente sem remoção em seu tecido azul-turquesa. O jeito foi usar o pretinho básico. Pensando bem, nos momentos em que se sente um lixo, nada melhor que um pretinho básico.
Ela circulou. "Nada de novo", pensou. E esta afirmação era verdade. Não havia nada de novidade naquela festa. Os rostos eram todos conhecidos e todas as músicas tocadas até o momento já eram conhecidas da estação de rádio favorita de seu irmão mais novo, que cismava em escutar música no último volume de seu quarto, que era vizinho ao dela.
Ela se sentou. Achou que era o melhor a ser feito. E permaneceu sentada durante uns longos 10 minutos, apenas observando com desinteresse a movimentação da festa. Naquele momento, se arrependia de ter ido. Mais não se surpreendeu com este pensamento. Sempre se arrependia de comparecer à festas de 15 anos. Aliás, este havia sido o principal motivo da decisão tomada alguns anos antes, após uma discussão de dias com a mãe: não iria realizar a sempre esperada pelas meninas, festa de debutantes. Entre todas as pequenas razões, a principal era o fato de não querer correr o risco de ir embora da própria festa antes dela acabar.
Ela pensou em ligar para o namorado, que não foi à festa com ela. Mas desistiu. Ele iria rir da situação em que ela se encontrava. Especialmente, por também ser um não-entusiasta de festas de 15 anos, ainda mais quando a decoração era toda de balões cor-de-rosa com lilás, e havia um grande mural para se escrever declarações à aniversariante.
Ela se levantou, foi até o bar e voltou ao seu lugar. Mas quando chegou à sua cadeira no canto privilegiado, com vista lateral para a pista de dança, teve uma surpresa: seu lugar estava ocupado por uma pessoa que se destoava bastante das outras. Ele tinha olhos castanho-esverdeados, usava um boá cor-de-rosa bebê ao pescoço e vestia um colete enfeitado com lantejoulas. Ao ver que uma menina o encarava, sorriu e perguntou:
_Oh, você estava sentada aqui?
A resposta que obteve foi positiva. Mesmo assim, não se intimidou. E falou:
_Bem, para você estar sentada, deve estar entediada com a festa. Então, eu lhe dou duas opções: arrume uma cadeira, sente-se ao meu lado e vamos conversar até a música parar de tocar ou vá embora querida, pois a sua cara emburrada está em contraste com as caras felizes dos semi-bêbados da pista de dança!
Ela também não se intimidou com a resposta. Procurou uma cadeira vazia, a levou até o lugar onde estava seu antigo assento e se sentou, esperando o menino falar alguma coisa.
Ele perguntou quais eram as razões dela estar se sentindo tão desconfortável numa festa onde 95% das pessoas chegam felizes e outros 99% retornam felizes à suas casas. Ela lhe explicou o incidente com o vestido, a ausência do namorado e sua teoria sobre festas de 15 anos.
Ele apenas balançou a cabeça e resmungou qualquer coisa. Menos de 1 minuto depois, fez um comentário, acompanhado de uma proposta, que para uns soaria interessante, e para outros, indecente:
_Sabe, também não estou gostando muito desta festa. Os adolescentes de hoje em dia acham que ficar bêbado aos 15 e rebolar até o chão é o máximo da transgressão. Coitados. Mal sabem que mais importante que transgredir é se divertir. Ou como dizem os americanos, "have a good time". Então... você quer fugir?
Desta vez, ela se impressionou com o comentário. Não esperava aquela proposta. Mas aceitou, sem nem pensar direito. E recebeu em troca a seguinte promessa:
_So, let's have the time of our lifes, pequena ruiva!!
O trajeto até o local de destino durou uns 15 minutos. E teve direito à trilha sonora. Que momento era sair correndo pelas ruas, ao lado de uma criatura totalmente colorida, que cantava a plenos pulmões David Bowie em sua fase glam-rock! Então, se viram em frente à um lugar cuja fachada chamava a atenção pelas luzes que saíam de dentro do recinto, tão intensas que chegavam à refletir na rua. Dava um pouco de medo abrir a porta e encarar aquelas luzes, que pareciam mais vivas do que muitas pessoas que passavam pela rua. Mas o medo passou assim que a porta se abriu.
Lá dentro estava um mundo paralelo. Um mundo onde todos eram coloridos. Um mundo onde a música que se ouvia não permitia que ninguém ficasse parado. Um mundo onde as luzes tinham vida própria. Ela estava se sentindo intimidada. Mas logo uma das criaturas coloridas veio em sua direção, e perguntou qual era seu nome:
_Laura._ foi a resposta
O seu companheiro de fuga e o ser colorido que havia feito a pergunta se entreolharam e disseram juntos:
_Bem vinda ao Canto das Luzes Coloridas, Laura!
E ela aceitou a recepção como um convite à pista de dança. Lá, se esqueceu da nota tirada no teste da faculdade, na discussão tida com a mãe pela manhã, da chateação com o namorado, do vestido azul que se queimou, de estar usando um pretinho básico, dos adolescentes irritantes que povoavam sua visão até poucos instantes atrás.
Lá, na pista de dança, se rendeu aos clássicos de Blondie e Abba, e às novas músicas "alegrinhas" feitas por um conjunto oriundo de Nova York, que eram fãs de Elton John e cantavam versos incentivando as pessoas à levarem suas mães para dançar(!!!).
Lá, Laura se esqueceu por alguns instantes de si mesma e dos problemas que a rodeavam. Ela simplesmente se rendeu ao balanço de seus pés e deixou a energia vinda das luzes que piscavam no globo invadir sua alma.
Bem mais tarde, por volta das 4h30 da manhã, chegou em casa, com um sorriso pleno no rosto. Talvez por ter se divertido como nunca em muito tempo. Talvez por ter dado seu número de telefone à Jack, o ser que lhe abordara ainda na entediante festa de 15 anos, e ter lhe obrigado a prometer que a chamaria para fugir outras vezes. Talvez pelo boá azul-turquesa que se encontrava em seu pescoço. Talvez pela lembrança de se sentir livre naquela pista de dança ainda estar em sua mente. Talvez por causa das luzes, que com certeza invadiriam seus sonhos, assim que ela deitasse na cama. Talvez por saber que as luzes estarão sempre no mesmo local, ao seu alcance. E que deve partir dela a iniciativa do próximo encontro com elas.
Não importa qual for o motivo, agora Laura sabe. As luzes coloridas estão sempre ao nosso alcance. E elas são emitidas através de nossos sentimentos reprimidos, muitas vezes, escondidos sob pretinhos básicos...

Conto inesperado (ao som de Scissor Sisters, que foi a inspiração para as linhas deste post)

Filosofando inesperadamente (sobre dias de véspera e ações impulsivas, em nome do amor em que se acredita)

2006-11-13T18:04:00.000-08:00

(Créditos da imagem: Getty Images, fotógrafo Per Eriksson)

Hoje é um dia de véspera, como muitos outros que acontecem nessa vida. Há vários deles: véspera de Natal, de aniversário nosso, de aniversário dos outros, de Páscoa, de Ano-Novo, de final do campeonato brasileiro de futebol, entre outros exemplos que poderiam ser naturalmente citados. Mas esta véspera é diferente: não foi uma véspera premeditada, pré-programada, longe disso. É uma véspera vinda do acaso, nascida depois de muitas reflexões, suposições e palavras repetidas pela voz da consciência. Nem por isso, é menos especial que qualquer outra véspera.
Qual é a magia por trás de um dia de véspera? Muitas: ansiedade, um pouco de medo do que virá, um pouco de pavor de si mesmo, uma insegurança quase sempre presente nas relações humanas, e suposições, suposições, suposições, sejam estas otimistas, pessimistas ou neutras (se é que existe alguma suposição que seja por inteiro neutra, analisando-se todos os pontos de vista).
Qual é a magia por trás de um impulso? Algumas: o sentimento de coragem que ronda o espírito, a auto-confiança presente em todos os momentos, que se esvai misteriosamente na hora da ação real, uma felicidade estranha por temer e não temer o desconhecido, talvez lágrimas (no meu caso sim, muitas lágrimas), risos nervosos e uma estranha sensação de quem é dono de si mesmo, que nos faz ter a certeza de que aquele momento será o mais importante da vida até então.
O que falar, então, de um dia que se torna véspera por conta de um impulso? Não sei. Na verdade, não faço idéia. Queria saber quais são as exatas relações entre os dois mas estou amedrontada demais para pensar em qualquer coisa. Será que as ações tomadas por impulso valem tanto quanto as planejadas ou será que valem mais, por serem mais difíceis? Ou será ainda, que o grau de dificuldade é o mesmo em ambas as situações, mudando de ser humano para ser humano? Não sei. Mas queria saber isso. Talvez me acalmasse. Talvez não.
Acho que não sei mais nada no exato instante. Minhas unhas já se foram. Meu cabelo está um caos. Meu apetite desapareceu e o sono está inquieto, sem saber se quer embarcar na madrugada fria e fazer o amanhã chegar mais rápido ou se adia por quanto tempo for possível os sons emitidos pelos galos da região, que nos fazem despertar na hora certa, mesmo quando não é o que queremos.
Só sei que qualquer coisa é válida quando o amor está em jogo (que frase piegas!). Um amor que nem sabe se ainda é amor de verdade mas que tem a plena certeza de já ter sido um dos mais ternos e raros que existem por aí. Por trás deste amor, há um coração descrito pelos versos de Arnado Antunes, "que não está sentindo nada, nem medo, nem calor, nem fogo", mas não vê a hora de sentir novamente. E no momento, apenas o sentir é suficiente. Quer dizer, seria mais do que suficiente se fosse pra sentir com você, mas isso é outra história...
Uma coisa é fato: uma ação impulsiva não é determinada seguindo a idéia de 'não deixe para amanhã o que você pode fazer hoje' pois não há racionalidade de fato por trás do impulso. E penso comigo que isto não é de todo ruim. Há ações que não tem outro modo de ser, se não forem impulsivas. Mas o impulso já está pré-planejado... E com ele, vem o dia da véspera, que deixa de ser um dia comum, para ser o dia D (no caso, De Véspera). E qual será o real significado por trás disso tudo? Aliás, será que tudo precisa ter um significado? Será que algumas coisas não podem existir só pelo fato de existirem, sem explicação detalhada?
Ai, ai, ai... Na verdade, adoro agir impulsivamente. Adoro dias de véspera. Adoro ações em nome do amor (e em nome de mim mesma), sejam estas determinadas ou não. E adoro, simplesmente adoro, filosofar inesperadamente.

Filosofia inesperada, a primeira de muitas... (ao som de Marisa Monte)

Eu aprendo, tu aprendes, ele aprende, nós juntos aprendemos...

2006-11-04T20:05:00.000-08:00

(Créditos da Imagem: Getty Images, fotógrafo Frank Walsh)

Alanis Morissette - You Learn
I recommend getting your heart trampled on to anyone
I recommend walking around naked in your living room
Swallow it down (what a jagged little pill)
It feels so good (swimming in your stomach)
Wait until the dust settles
(chorus)
You live you learn
You love you learn
You cry you learn
You lose you learn
You bleed you learn
You scream you learn
I recommend biting off more than you can chew to anyone
I certainly do
I recommend sticking your foot in your mouth at any time
Feel free
Throw it down (the caution blocks you from the wind)
Hold it up (to the rays)
You wait and see when the smoke clears
(repeat chorus)
Wear it out (the way a three-year-old would do)
Melt it down (you're gonna have to eventually anyway)
The fire trucks are coming up around the bend
(repeat chorus)
You grieve you learn
You choke you learn
You laugh you learn
You choose you learn
You pray you learn
You ask you learn
You live you learn

Esta música é faixa do primeiro disco da Alanis Morissette, "Jagged Little Pill". Ela é uma das minhas músicas favoritas e é uma música que para mim, significa redenção, serenidade, pois sempre que a ouço, soa como se tudo ao meu redor me inspirasse a ser uma pessoa melhor, e como se cada acorde na canção, me dissesse, indiretamente: 'ei, aproveite a vida enquanto é tempo'. E mais do que nunca eu tenho ouvido esta música. Porque mais do que nunca, eu estou a fim de viver.
Muitas coisas contribuíram para esta reação: a morte de um jovem cheio de vida, a proximidade do fim de um ano estranho, surpresas que acontecem em momentos inesperados vindo de pessoas inesperadas, o tempo que não se firma entre calor, mormaço ou frio, as paixões que a toda hora invadem meu coração e vão embora com a mesma pressa com que entraram, os planos borbulhantes sobre um futuro desconhecido... enfim, muitas coisas fizeram a "rainha do drama", Anna Luiza, trocar o sofrimento opcional por um melhor aproveitamento da vida.
E tomando as palavras da Alanis como guia de inspiração agora...

Eu recomendo ter o coração preparado a todo instante pois nunca se sabe o que vai acontecer. Como se faz isso? Deixando a voz que vêm dele emitir opinião em todas as situações.
Eu recomendo andar nu não só pela sala de estar, mas como pela casa toda, talvez pelo jardim todo também. Dormir nu também é bom. Afinal, devemos aproveitar a boa liberdade que temos. Quer maneira melhor de se sentir livre do que estando sem roupas?
Não tome pílulas desnecessárias. Elas irão tomar conta de você. Nos momentos difíceis, apenas deite na cama, chore se tiver vontade de chorar, mas não faça nada até a calma chegar ao seu espírito novamente.
"Eu recomendo dar o passo maior que a perna", disse a Srta.Morissette. Eu não sou canadense mas também recomendo. Não existe momento certo para se arriscar. Existe somente o agora para se agir. E muitas ações dependem de riscos. Riscos dos quais temos medo, que nos faz agir com omissão. Mas não podemos jamais ser omissos quando o assunto é nossa própria vida.
"Eu recomendo cometer gafes a qualquer hora", diz a música. Eu recomendo também. A gafe é fruto da sociedade moralista, que julga os outros a todo instante, e faz de tudo para não ser julgada. Não estou falando sobre fazer o que der na telha e não ligar para o que os outros dirão, ou melhor, para as consequências. Só acho que pior do que cometer gafes é perder a capacidade de rir de si mesmo.
Talvez nós realmente tenhamos que contornar a cautela caso queiramos ir ao encontro do vento. Mas o vento é bom. Ele é livre, ele é belo, ele é da natureza e de ninguém mais. Nós também já fomos da natureza. Hoje em dia, quase não somos de nós mesmos.
Devemos nos soltar, devemos conviver, devemos confraternizar, devemos sorrir e dar menos importâncias às coisas. Devemos ativar nosso lado criança de vez em quando e brincar. Afinal, qual é a atividade mais divertida que existe se não esta que é chamada de 'vida'?

E o refrão da música da Alanis (talvez a melhor parte desta canção) é:
"Você vive, você aprende; você ama, você aprende; você chora, você aprende; você perde, você aprende; você se aflige, você aprende; você se sufoca, você aprende; você ri, você aprende; você escolhe, você aprende; você reza, você aprende; você pergunta, você aprende; VOCÊ VIVE, VOCÊ APRENDE."

Para encerrar em grande estilo, Leonardo da Vinci: "Aprender é a única coisa de que a mente nunca se cansa, nunca tem medo e nunca se arrepende."

Mais um pensamento inesperado... (ouvindo "You Learn", Alanis Morissette... pensando bem, acho que ela concordaria com as opiniões emitidas neste humilde texto)

Sobre quatro garotos de Liverpool

2006-11-01T19:22:00.000-08:00

Estamos no ano de 2006, em pleno século XXI, numa época em que a música não precisa mais tocar no rádio para ser ouvida; é só entrar na internet e baixar aquele cd novinho daquela banda inglesa novinha, cujos integrantes mal saíram da faculdade de música, e depois se deliciar ouvindo o som no computador. E há mais de 40 anos atrás, uma bandinha nova da Inglaterra lançava seu primeiro disco. Essa bandinha recém-saída do forno era formada por 4 garotos de Liverpool, chamados John, Paul, George e Ringo. Esses meninos conquistariam o mundo, mudariam suas vidas pra sempre e seriam capazes de uma evolução musical considerável em pouco tempo. E sua banda acabaria menos de uma década depois do primeiro álbum.
Pois é, essa banda se chamava The Beatles. E numa era em que as bandas mais comentadas da Inglaterra são Arctic Monkeys, The Kooks, Keane enquanto os irmãos Gallagher imitem suas opiniões sobre elas e o roqueiro Pete Doherty (ex-Libertines, atual Babyshambles) se interna em clínicas de desintoxicação, soa estranho uma banda da década de 60 ainda fazer a cabeça de muitas pessoas (eu sou uma dessas pessoas). Ok, pode se pensar: muitas pessoas ainda ouvem Rolling Stones (eu ainda ouço)... mas os Stones ainda estão por aí. Já os Beatles não. Eles lançaram muitos menos discos de estúdio que os Stones. Mas o que há de tão sensacional nos Beatles?
Ainda não sei. Só sei que desde alguns anos atrás, mais específicamente, desde 2001, quando minha mãe me apresentou aos Beatles, através de uma coletânea chamada "1#'s" , me apaixonei à primeira ouvida ao soar o início de "Love Me Do". E alguns anos depois, eles ainda estão no rol das minhas bandas favoritas.

Músicas para todos os momentos. Talvez seja essa uma das coisas mais fascinantes nos Beatles. Você pode dançar com seu avô ao som de "Twist and Shout", sair gritando pela casa cantando "Help, I need somebody!", curtir "With A Little Help From My Friends" na companhia dos seus amigos, viajar na fumaça cósmica imaginária disparada ao se escutar os versos de "Yellow Submarine" ou abraçar seu amor, ouvindo ele falar no seu ouvido "Eight days a week I love you". Mas muitos artistas também tem músicas para vários momentos...
Ter gênios musicais como integrantes. Pois eu acredito que pessoas como Paul McCartney nascem uma a cada milênio. Mas outras bandas tiveram seus gênios também, cada um com seu próprio espírito de genialidade (como Jimmy Page, Lou Reed, ou até mesmo Kurt Cobain)...
Quem sabe, o fato deles começarem a fazer rock nos anos 60 em plena terra da Rainha Vitória seja a grande chave de tudo. Mas Elvis já rebolava na terra do Tio Sam antes disso. E ainda viriam os Sex Pistols para deixar a rainha e toda a corte britânica realmente de cabelos em pé...

Na verdade, eu poderia continuar enumerando aqui possíveis motivos para os Beatles serem tão fascinantes. Mas nenhum deles funcionaria sozinho ou representaria or si só toda a magnitude dessa banda. Os Beatles são fascinantes por toda a sua história, por todos os seus discos (desde os mais pops do início às loucuras movidas à acido de "Sgt.Peppers Lonely Hearts Club Band"), por cada detalhe pertinente e não pertinente. Minha prima uma vez disse uma frase bem interessante pra mim. Eu a reproduzirei aqui de certo modo, fazendo algumas adaptações aos personagens e ao contexto: não há motivo maior para se gostar ou se ouvir The Beatles do que os próprios Beatles!!!!!

My Beatles' Tracklist:
Here, There & Everywhere
Eight Days a Week
Yellow Submarine
Taxman
With a Little Help From My Friends
Eleanor Rigby
We Can Work It Out
Love Me Do
Act Naturally
Something

Outro pensamento inesperado, oriundo de uma conversa despretenciosa... (ouvindo "Here, There & Everywhere", The Beatles, como não poderia deixar de ser)

Viver é fazer arte (e a recíproca também é verdadeira)

2006-10-31T12:43:00.000-08:00

(Créditos: Getty Images, fotógrafo Mel Yates)

Quantas vezes em sua vida você se vestiu socialmente? Há pessoas que se vestem assim todos os dias. Há algumas que só em ocasiões especiais. Há outras poucas que somente uma vez. Há ainda aquelas que jamais usaram trajes sociais. Como pode um fato tão simples, como usar roupa social, representar tão bem o quão diferente é a vida de cada um? Para alguns, a vida é uma batalha que deve ser transformada em festa. Para outros, viver é uma arte. Para mim, a arte é a essência da vida, como disse o dramaturgo Lajos Egri. E não me refiro à arte clássica, barroca, ou contemporânea. Me refiro à nossa arte pessoal, à arte que criamos todos os dias, onde algumas pessoas optam por utilizar mais da mesma cor, do mesmo tipo de representação ou ainda do mesmo tipo de material a ser utilizado; enquanto outras estão sempre mudando tudo ao redor sem coerência nenhuma. Ou às vezes, até com coerência. Seguindo esta linha de pensamento, seria a vida uma esplêndida representação da arte ou seria a arte o espelho da vida? Eu lhe digo o que acho. Ambas. A vida é uma representação da arte pois em nenhuma outra experiência utilizamos tanto do nosso conhecimento e da nossa habilidade tendo como objetivo traçar um caminho, que todos aspiram que seja bem-sucedido, até o fim. O fim, este, que não sabemos quando virá. Nada é mais belo que a vida. Nada é mais travesso do que viver. Ao mesmo tempo, o que seria da arte, aquela que pode ser caracterizada como clássica, barroca ou contemporânea, se não tivéssemos a vida, nossas próprias experiências ou as experiências dos outros que presenciamos, como maior fonte de inspiração? Esta é fácil. Não seria. A arte é a essência da vida. E o que seria a vida, senão a razão de todas as essências?

Este foi o primeiro pensamento inesperado de uma nova fase... (ouvindo "Move Over", Janis Joplin)